Weltreise-Forum

Weltreisen und Langzeitreisen => Gefühlswelt => Thema gestartet von: Zweisamkeit am 23. Februar 2012, 15:04

Titel: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: Zweisamkeit am 23. Februar 2012, 15:04
Hi alle zusammen ...

Ich trage die Fakten mal in Kürze vor:

Ich (29) und Freundin (18) möchten eine Weltreise machen. Ich habe mir ein Sabatical genommen und sie macht gerade ihr Abitur fertig. Zeitlich passt also alles in einem perfekt. Der Altersunterschied war für die Elter schon ein Problem, aber so „relativ“ haben sie sich damit abgefunden. Wir für unseren Teil lieben uns wirklich sehr und ergänzen uns in allem was wir tun sehr gut!

Das es dann, wenn dieses Thema angesprochen wird zu einer eskalation kommt, ist vorprogrammiert. Und so war es auch gestern Abend. Die Mutter ist das Grundsätzlich offen, da sie selber mal zu viert in Amerika war (allerdings ist da auch ihr Hauptargument das es „sicherer“ war als zu zweit) und der Vater ist gänzlich dagegen! 10000% dagegen! Nichts und niemand kann ihn umstimmen ...

Das viele Ängste reinspielen, ist uns bewusst. Aber was sollen wir tun?
Ansich wollten wir 9 Monate reisen, davon 3 Monate in Amerika, 3 Monate Neuseeland/Australien und 3 Monate Asien ... da es für die Eltern zu viel ist, haben wir uns auf ein „kompromis“ eingelassen und würden für 3 Monate nach Amerika fliegen, dann erstmal für 2 Wochen zurück nach Deutschland und dann 6 Monate nach Australien und Asien ... jetzt war die bitte wieder ein kompromis einzugehen und auf 6 monate das ganze zu kürzen ... aber wo soll das enden? das wir am ende garnicht fliegen? :-( ...

Ausserdem werde natürlich „ich“ als Sündenbock genommen, da ohne mich nie diese Idee entstanden wäre ... egal welches Argument man bringt, es hilft alles nichts ...

Klar ist, das rein psycholigisch das Thema „loslassen“ eine große Rolle spielt ... der Vater hat nämlich gesagt, das er sich nie verzeihen würde wenn was passiert und er dieser Reise zugestimmt hätte ...

Was tun? :-( ...
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: steelydan am 23. Februar 2012, 15:32
Seid Ihr drauf? Weswegen macht Ihr Kompromisse? Die werden sich auf jeden Fall in die Hosen p****ln, da könnt Ihr machen, was Ihr wollt. Ich für meinen Teil würde nie auf etwas verzichten, das ich mir sehr wünsche, vollkommen gleichgültig, was meine Mitmenschen dazu zu sagen haben. Die leben ihr Leben, ich lebe meins. Und wer mit seiner Facon wie glücklich wird, sehen wir jeden Morgen, wenn wir in den Spiegel gucken, nicht wahr?

Wollt Ihr vielleicht zu den durch und durch langweiligen, vollkommen austauschbaren Biedermännern gehören, die sich keinen Deut von der Masse abheben und deren einzige Sorge ist, dass nichts passiert? Und zwar so sehr, dass dann auch wirklich nicht spassiert - ein ganzes Leben lang? Wollt Ihr Euch für den Rest Eures Lebens fragen, wie es wohl gewesen wäre, wenn Ihr damals die Tour durchgezogen hättet? Nur weil irgendwer was zu quengeln hat, der so wie so ständig was zu quengeln hat?

Wie man dann so wird, seht Ihr ja, wenn Ihr Euch mit dem Vater Deiner Freundin unterhaltet, und das ist keine schöne Aussicht. Und was soll es für einen Unterschied machen, wenn Ihr zwischendurch für zwei Wochen oder so nach Hause kommt? Weniger gefährlich (allein dieses Wort bringt mich zum Würgen) wird es dadurch bestimmt nicht.

Frag den Vater deiner Freundin doch mal, was er bisher vom Leben gehabt hat und was er noch so davon erwartet, ob er sich mal Gedanken über den Sinn seines Lebens gemacht hat und Ähnliches. Ob er jemals gemerkt hat, wie einfältig uns austauschbar er ist. Da wird er bestimmt ganz begeistert sein.

Zur Not geht's immer auch mit der Holzhammermethode: "Wenn Ihr uns im Guten fahren lasst, melden wir uns regelmäßig. Wenn nicht, dann melden wir uns eben neun Monate lang gar nicht. Wird bestimmt schön spannend für Euch, aber das tut Euch bestimmt auch mal ganz gut, wenn ich mir so Euer bisheriges Leben anschaue."

Zum Schluss noch: Was soll das Gequatsche mit dem Altersunterschied? Darf man sich laut Auffassung deiner Schwiegereltern nur verlieben, wenn das alles schön durch deren Schablone passt?

Bevor Ihr Kompromisse macht, guckt Euch die Eltern deinner Freundin genau an und fragt Euch nachdrücklich, ob Ihr in dreißig Jahren oder so so sein wollt wie die. Allein der Gedanke sollte ein guter grund sein, die Tour durchzuziehen. Und zwar ohne Kompromisse. Wer weiß, ob die Chance zu einer langen Tour noch einmal so auf einem Silbertablett serviert bekommt - vermutlich nicht. Also los, egal, wer was sagt.

Be yourself, no matter what they say!

Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: crackenbecks am 23. Februar 2012, 15:34
Puh!

Also das ist mal eine klasse Situation in der du dich da befindest.

Ich kann dir ehrlich gesagt nicht viel Rat geben.

Ich würde halt versuchen die Eltern für die Reise an sich zu begeistern.

Vielleicht mal mit Ihnen einige Destinationen durchgehen.

Dabei gibts aber wieder das Problem, dass der Vater nicht mit sich reden lassen wird.

Ist keine leichte Sache, aber letztlich ist es euer Leben und eure Reise, klar ist es ok, dass die Eltern ihr da rein reden wollen, aber verbieten geht doch eh nicht und die Reise kürzen macht gar nichts besser. Zwei wochen heim kommen bringt doch auch bloß nichts!

Viel Erfolg auf jedenfall dabei und ich hoffe ihr dürft es für 9 Monate durchziehen.
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: steelydan am 23. Februar 2012, 15:44




Viel Erfolg auf jedenfall dabei und ich hoffe ihr dürft es für 9 Monate durchziehen.

Was soll denn der Quatsch? Soweit ich informiert bin, ist man mit 18 volljährig, oder vielleicht nicht? Wie lange wollt Ihr denn Mami und Papi um Erlaubnis fragen? So lange, bis Ihr genau so unglaublich einfältig und vertrocknet seid wie die auch oder was?!?



Ich kann dir ehrlich gesagt nicht viel Rat geben.



Na dann lass es doch!

Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: Flynn am 23. Februar 2012, 17:10
Was soll denn der Quatsch? Soweit ich informiert bin, ist man mit 18 volljährig, oder vielleicht nicht? Wie lange wollt Ihr denn Mami und Papi um Erlaubnis fragen? So lange, bis Ihr genau so unglaublich einfältig und vertrocknet seid wie die auch oder was?!?
...bist du schon 18? Soweit ich informiert bin ist man in der Regel mit 18 etwas reifer und kann sich in andere hinein versetzen - Sozialkompetenz wird das Neudeutsch so genannt ;)

Na dann lass es doch!
Dito mein Lieber ;)


Aber zurück zum Thema:
also ich kann die Eltern deiner Freundin schon verstehen. So eine Reise ist eine schwierige Sache für Eltern. Hier können sie jederzeit eingreifen und im Notfall da sein - irgendwo am anderen Ende der Welt ist ihre Tochter auf sich alleine gestellt. Dann spielen da noch so Faktoren rein wie deine Person und wie sie dich so wahrnehmen und und und

Grundsätzlich lässt sich aber auch folgendes sagen: es gibt gar nicht so wenige allerbeste Freunde die auf Langzeitreisen starten und sich nach einiger Zeit trennen um sich am Ende der Reise erst wieder im Flieger zu sehen. Solche Reisen sind absolut andere Situationen als das normale "Freundin-Freund-Pärchen-Dings" im Alltag. Es kann gut gehen - versteh mich nicht falsch! Aber wer da einfach so mit der Einstellung "Ach wird schon passen" loszieht und sich keine Gedanken macht, der wird irgendwann echte Probleme bekommen. So ein riesiges Projekt zu Zweit bedarf ner Menge Absprachen und Selbstreflektiertheit um das zusammen durchzuziehen. Nochmal: es ist absolut machbar, aber eben auch etwas Arbeit :)

Wäre es daher nicht nen Kompromiss überhaupt mal anzutesten wie es sich für Euch beide so anfühlt loszuziehen bevor das Megaprojekt in Anspruch genommen wird? Nehmt Euch 3 Wochen Zeit und übt das Backpacken beispielsweise in Spanien. Wenn ihr wieder zu Hause ankommt habt ihr hoffentlich ne tolle Erfahrung und die Vorfreunde auf die Weltreise steigert sich. Ihre Eltern haben so die Chance zu sehen wie Verantwortungsbewusst ihr beide seid und können sich langsam mit dem Gedanken anfreunden. So eine Weltreise bedarf einer gewissen Vorlaufzeit und dem Willen von beiden Partnern. Wenn nur einer das Geld heranschafft gibt es Probleme sobald es finanziell eng wird und die Prioritäten anderes gesetzt sind - "Ich hab das Geld verdient und nicht du!" ist ein Satz der nur zu leicht fällt und ewig nachhallen kann in einem Streit :(
Es ist tatkräftige Arbeit (in jeder Hinsicht - ob Planen, Finanzierung oder anderes) von allen notwendig um sowas erfolgreich anzugehen. Das braucht natürlich auch eine Menge Zeit - aber das ist eine tolle Sache, denn so steigt nicht nur die Vorfreude, sondern auch das Vertrauen der Eltern in die Sache, denn sie sehen dass es Hand und Fuß hat was da so passiert und nicht irgendeine Laune oder ein verrückter Traum ist.

Grundsätzlich nochmal folgendes: es geht nicht darum sich selbst über alles zu stellen und diese "Leck mich am Arsch" Einstellung an den Tag zu legen ("Was du nicht willst was man dir tut, das füg auch keinem andren zu" ;)), sondern alle Interessen zu berücksichtigen. Da gehören eben auch die Eltern deiner Freundin dazu. Es ist in fast allen Fällen möglich das zu schaffen. Mit der Holzhammer-Methode "Friss oder stirb" kommt niemand auf Dauer vorwärts. Gib den Eltern Zeit sich Gedanken über die Sache zu machen und binde sie immer in die Planung (auch der Generalprobe) mit ein. Alle Eltern sind erst mal geschockt von dem Gedanken einer Weltreise - ich kenne mich selbst gut genug, dass ich da auch erst mal schlucken würde wenn meine Tochter sowas vorhätte. Wenn ihr beide das wirklich wollt, es lange im Voraus plant und zeigt dass ihr es schafft das durchzuziehen gibt es sehr sehr wenige Eltern die das kalt lässt. Letztendlich wollen alle Eltern nur das Beste für ihre Kinder und wenn ihnen klar wird, dass eine Weltreise nichts ist was dem zuwiderläuft, sehen sie die Sache mit anderen Augen. Das war bei uns genauso ;)
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: farmerjohn1 am 23. Februar 2012, 20:07
Haengt ja auch alles ein bisschen davon ab, wie lange Ihr zusammen seid, wie vertrauensvoll das Verhaeltnis zw. Dir und den Eltern Deiner Freundin sonst noch so ist, wie viel und was der 'Schwiegervater' von der Welt selbst gesehen hat, ob es sein einziges Kind ist, wie man Dich als Partner der Tochter und die Tochter selbst sonst noch so einschaetzt, und und und. Ich koennte mir denken, er sieht vor seinem geistigen Auge schon, wie er kurz vor Renteneintritt in der Wirtschaftskrise seinen Job hinschmeissen muss, um seine verlassene Tochter hochschwanger aus irgend einem Slum der Dritten Welt nach Hause zu holen - immerhin kostet so eine fast ganzjaehrige Weltreise mindestens so viel wie ein kleines Baugrundstueck fuer ein Haeuschen auf dem Land oder eine gute halbe Eigentumswohnung, und da wuerde ich angesichts einer schwer verliebten 18-Jaehrigen schon zweifeln, wo da die Prioritaeten sind, sofern nicht aus irgendwelchen anderen Gruenden die Lebensgrundlage aussergewoehnlich gut abgesichert ist... Wir leben halt nicht mehr in den 60er, 70er und 80er Jahren, wo es fuer fast alle eine neue Erfahrung war, mit Modellen des Zusammenlebens zu experimentieren und ausserdem noch die 10 oder 20 Industrielaender der Welt fast uneingeschraenkte Zukunftsperspektiven aufwiesen, waehrend der Rest spottbillige Agrarlaender waren, in denen man 'for nothing' abseits vom mainstream daheim 'Selbsterfahrung machen' oder 'Kolonialherr spielen' konnte. Ist schon nicht so einfach. Reichen nicht 3 Monate Amerika und spaeter weitere 3 Monate Asien/Ozeanien aus? Versucht doch mal, die Destinationen auf Verwendbarkeit in Beruf/Ausbildung abzuklopfen.
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: Jens am 23. Februar 2012, 23:30
Ich möchte Farmerjohn schon recht geben. Ich denke es ist selbstverständlich, dass der Vater ein Problem damit hat. Sie ist jetzt 18, vor ein paar Monaten waren die Eltern noch diejenigen, die "das Sagen" hatten und mit dem 18 Geburtstag hat sich das geändert! So schnell kann sich der Vater wahrscheinlich mit dieser Situation nicht anfreunden, dass er jetzt halt "nicht mehr das Sagen" hat und jetzt kommt noch die Weltreise dazu. Ich denke er ist völlig überfordert mit der ganzen Situation. Dann bist du auch 11 Jahre älter als sie, wie stehen sie den dazu - ich denke, dass sie da auch bedenken haben, auch wenn dies wahrscheinlich völlig unbegründet ist. Aber dein Alter kann auch ein Vorteil auf der Reise sein, denn du bist verantwortungsvoller, als mit 20, hast vielleicht schon mehr Reiseerfahrungen gesammelt und stehst mit beiden Beinen fest im Leben! Also auch was positives.
Um noch mal Fahrmerjohns Argment mit einer kürzeren Reise zu beginnen zu kommen. Ich denke auch, dass ihr vielleicht damit anfangen solltet um die Ängste der Eltern zu nehmen, wo bei ihr keine "gefährlichen Länder" dabei habt..... Es ist auch immer gut, wenn ihr euch mal in die Situation der Eltern reinversetzt um dessen Ängste zu verstehen, dann könnt ihr auch besser darauf reagieren. Schaut euch mal diesen Thread (http://weltreise-info.de/forum/index.php?topic=1609.0) an!
Mich würde mal interessieren, wie sie die Reise finanziert, denn von Mama & Papa wird es wohl kaum Geld geben, zumindestens zur Zeit und wie ist das Verhältnis vorher zu dir gewesen?? Denn ein sollte dir klar sein, dass wenn ihr doch fahrt immer ein riesen Problem zwischen dir und den Eltern deiner Freundin geben wird und im schlimmsten Fall auch mit ihrer Tochter.
So viel Rat war wahrscheinlich jetzt nicht dabei, denn ein Rat kann ich euch gar nicht geben. Ich hoffe, dass alles gut geht und ihr die Eltern doch noch überzeugen könnt!
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: AlpenCheGuevara am 23. Februar 2012, 23:54
... - immerhin kostet so eine fast ganzjaehrige Weltreise mindestens so viel wie ein kleines Baugrundstueck fuer ein Haeuschen auf dem Land oder eine gute halbe Eigentumswohnung,


also ich bin ja österreicher. aber um das geld bekomm ich schon ein kleines baugrundstück oder eine halbe eigentumswohnung in deutschland??? ;-)
in wien kannst dir davon vielleicht 5-10 m² kaufen. und das als halbe wohnung zu haben ist sogar für mich mit 1,70m recht schwer ;-)
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: Jens am 24. Februar 2012, 00:03
... - immerhin kostet so eine fast ganzjaehrige Weltreise mindestens so viel wie ein kleines Baugrundstueck fuer ein Haeuschen auf dem Land oder eine gute halbe Eigentumswohnung,


also ich bin ja österreicher. aber um das geld bekomm ich schon ein kleines baugrundstück oder eine halbe eigentumswohnung in deutschland??? ;-)
in wien kannst dir davon vielleicht 5-10 m² kaufen. und das als halbe wohnung zu haben ist sogar für mich mit 1,70m recht schwer ;-)
Ich denke, dass er das sinnbildlich gemeint hat! Dafür bekommst du vielleicht 3qm in einer Großstadt! Aber besser jetzt bei der Sache bleiben, sonst können wir gleich zu Grundstücksbewertungen übergehen  ;D
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: farmerjohn1 am 24. Februar 2012, 06:28
Ja, Cities wie Wien oder Muenchen habe ich natuerlich nicht gemeint, eher so mittlere Orte wie Wuppertal/Giessen/Braunschweig oder ein Dorf im Emsland, in Oesterreich vielleicht die Doerfer im Innkreis oder so. Appartments fuer 1200 Euro/qm hab ich schon gesehen, und auf 30qm kann ein Paerchen schon erst mal ne Zeit wohnen. Ich meinte aber tatsaechlich eher die Grundsatzfrage der zur Situation passenden Prioritaet: ist es wichtiger, etwas materiell Anfassbares und Bleibendes aber vielleicht wenig Aufregendes zu haben, oder eine aehnliche Summe auszugeben fuer ein Erlebnis, von dem schoene Erinnerungen bleiben?
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: crackenbecks am 24. Februar 2012, 07:57


Ich kann dir ehrlich gesagt nicht viel Rat geben.



Na dann lass es doch!


[/quote]

ruhig Tiger!

Also ich bin der Auffassung in eine Weltreise zu investieren bringt mir bei Weitem mehr als ein Grundstück. Außerdem macht man sich damit doch nur noch abhängiger. Eine Wohnung abzumelden ist halbwegs schnell erledigt, die Grundkosten eines Hauses weiter zu finanzieren eher nicht.
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: White Fox am 24. Februar 2012, 08:29
Das man mit 18 eigentlich tun und lassen kann sollte klar sein. Die Frage ist aber: WER finanziert deiner Freundin die Reise? Du? Sie selbst? Falls das Geld naemlich von den Eltern kommen sollte sieht es schlecht aus. Ansonsten wuerd ich da garnicht gross um "Erlaubnis" fragen. Auch wenn ich der Meinung bin, dass Harmonie wichtig ist.
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: GPS am 24. Februar 2012, 09:17
Hi Zweisamkeit,

also die Variante mit Reisen - Pause - Reisen finde ich nicht gut. Erstens habt ihr euch das in euren Träumen ja offenbar anders vorgestellt, zweitens was ändert diese Pause an der Gefährlichkeit und drittens kommt ihr ja vollkommen aus dem Reisefluss heraus.

Holzhammermethode finde ich auch nicht gut, weil ihr ja wahrscheinlich noch länger zusammensein werdet und du den Vater deiner Freundin noch öfter sehen wirst, und dann ist ein vergiftetes Verhältnis schon ein Problem. Auf der anderen Seite weiss ich nicht wie "unten durch" du bei ihm schon bist, wenn ganz, dann mach es nach dem Motto: Ist der Ruf erst ruiniert, lebt sich´s völlig ungeniert.

Neider, Zweifler, Angstmacher - diese Leute kennt glaub ich jeder der verkündet eine Weltreise zu machen. Nur ist das bei mir zumindest eine absolute Minderheit im Vergleich zu den Leute die sagen: Wow, das ist super, das hätt ich auch gerne gemacht, wahnsinn. Diesem solltest du dir auch bewusst sein.

Und zuguterletzt, wie schon oben geschrieben, wenn ihr noch nie gereist seid, macht wirklich ein paar Testwochen in einem "einfachen" Urlaubsland, klappts, dann nichts wie los, mit Begeisterung und Entschlossen auftreten gegenüber den Eltern.
Offenbar ist deine Freundin auch Papa´s Darling, sonst würde er sich nicht solche Sorgen machen. Und welcher Vater auf der Welt kann schon seiner Tochter nach einem Augenaufschlag einen Wunsch verwehren? ;) Steter Tropfen hölt den Stein!!

GPS
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: steelydan am 24. Februar 2012, 10:51
Zugegeben, ich habe da etwas kräftig auf den Putz gehauen - andererseits geht mir dieses Sicherheitsgeschwafel mächtig auf den Zeiger. Ist das ganze Leben ruiniert, wenn man sich mit 18 einen Traum erfüllt, der viel prägender und richtungsweisender ist als ein ödes Reihenaus, das einen für die nächsten 60 Jahre festnagelt, bis der Bestatter kommt? Gerade in diesem Forum finde ich solche materialistischen, kleinbürgerlichen, engstirnigen Argumentationen wie die von Jens und Farmerjohn mehr als traurig.

Zum Thema Sicherheit: Ich bin in den letzten 15 Jahren deutlich über 100.000 Kilometer Fahrrad gefahren, unter anderem in Pakistan, Indien, Bolivien, Chile, Marokko ... Passiert ist mir nie etwas. Aber: Vor ein paar Monaten wurde eine Arbeitskollegin auf dem Weg zur Arbeit auf dem Isarradweg von einem anderen Fahrradfahrer so übel gerammt, dass sie mehrere Zähne verloren hat. Der Typ hat sich aus dem Staub gemacht, nebenbei bemerkt.

Ich blicke mittlerweile auf drei Langzeitreisen zurück (24, 15 und 12 Monate), von denen ich keine einzige gegen ein Häuschen im Grünen oder sonstwas Materielles eintauschen würde. Die erste Tour habe ich direkt nach dem Zividienst gemacht - und zwar selbst finanziert. Geht alles, wenn man vernünftig plant, und meine Eltern haben mich damals sehr unterstützt. Nicht finanziell, wohlgemerkt.

Die zweite Tour kam während des Studiums und die dritte, nachdem mir mein ehemaliger Chef so sehr auf den Senkel gegangen ist, dass sich da nichts mehr kitten ließ und ich gekündigt habe. Mittlerweile habe ich einen neuen Job, den ich als deutlich besser bezeichnen würde als den früheren, und das in einer Branche, in der vernünftig bezahlte Festanstellungen eher die Ausnahme sind. Ich könnte mich kaputtlachen, wenn ich mir überlege, dass der Streit mit dem alten Trottel im Endeffekt so viel Positives bewirkt hat. An dieser Stelle sei zumindest die Frage erlaubt, ob es wirklich so erstrebenswert ist, mit Sicherheit ein furchtbar ödes Leben zu leben.

Meine Frau ist übrigens deutlich jünger als ich - sie war 16, als wir uns kennengelernt haben, ich 24. Der Altersunterschied war für Ihre Eltern nie ein Thema, noch nicht einmal ansatzweise. Als wir im letzten Jahr zu unserer Tour aufgebrochen sind (sie hatte gerade ihr Studium beendet, als mein Chef so am Rad gedreht hat, hätte kaum besser passen können), gab es von denen ausschließlich Unterstützung und bewundernde Worte. Wäre das anders gewesen, hätte es unsere Entscheidung nicht im Mindesten beeinflusst.

Wenn man etwas wirklich erreichen will, dann kann man es auch erreichen - man muss eben wissen, was man will, und sich zur Not gegen Widerstände durchboxen, und da liegt bei den meisten der Hase im Pfeffer.

Zum Abschluss: In so gut wie allen Ländern, die ich bereist habe, - und Deutschland ist da bestimmt keine Ausnahme - gucken die Menschen umso unzufriedener und verdrießlicher, je besser sie materiell gestellt sind. Klar fände ich es auch nicht schlecht, ein bisschen mehr Geld zur Verfügung zu haben - aber ich werde mich ganz bestimmt nicht verbiegen, um durch irgendwelche Schablonen zu passen. Wie gesagt: Jeder soll nach seiner Facon selig werden - und wie selig wir alle so sind, sehen wir jeden Morgen, wenn wir in den Spiegel gucken. Wie selig die ganzen Miesepeter in deutschen Landen so aussehen, kommentiere ich an dieser Stelle lieber nicht. Und was ich von den Backpackerhorden halte, die alle auf den immergleichen Pfaden rumtrampeln und sich keinen Deut auf das Land, in dem sie sich befinden, einlassen, auch nicht.

Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: weltentdecker am 24. Februar 2012, 11:19
Gerade in diesem Forum finde ich solche materialistischen, kleinbürgerlichen, engstirnigen Argumentationen wie die von Jens und Farmerjohn mehr als traurig.

Die beiden sagen doch nur, dass sie die Eltern schon etwas verstehen, nicht dass sie selbst so denken. Ich kann schon verstehen, wenn Eltern, die nur Pauschalurlaub machen und ein Reihenhäuschen haben, so reagieren (was nicht heißt, dass ich die Einstellung teile!!). Sie können nicht über den Tellerrand hinausschauen. Steelydan, du hattest wohl Glück, dass deine Eltern nicht so sind. In meinem Umfeld kamen leider auch nicht nur positive Reaktionen, da viele sich unter einer Weltreise einfach nix vorstellen können. Mittlerweile freuen sich alle mit uns, aber das war nicht von Anfang an so!

Im Prinzip stimmt es natürlich, dass man sich nicht von anderen reinreden lassen sollte und es trotzdem durchziehen sollte. Aber man möchte natürlich schon, dass die Eltern sich mit einem freuen und es ist traurig, wenn das nicht so ist.

Ich würde sagen, dass deine Freundin alleine mit ihren Eltern reden sollte. Ich finde, du solltest dich da gar nicht weiter einmischen. Die Eltern müssen merken, dass es wirklich der Wunsch und Traum ihrer Tochter ist (und nicht nur der von dir).
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: Eidechsenkönigin am 24. Februar 2012, 11:55
also ich muss schon sagen, dass das eine schwierige situation ist und zwar für beide seiten. wichtig ist meiner meinung nach auch einfach, dass man versuchen sollte, auch die eltern zu verstehen. sie handeln ja nicht aus böswilligkeit heraus, sondern einfach, weil sie es nicht besser wissen...und da finde ich es mehr als angebracht, ihnen soviel wie möglich über euer vorhaben, die reiseländer, deren kultur etc. zu erzählen und zwar vorher. versucht, den eltern die reise "vorzuleben" weiht sie in organisatorisches ein, zeigt ihnen fotos, berichte, reiseblogs...gebt ihnen das gefühl, sie eingeweiht zu haben, teil der reise zu sein. vielleicht können sie sich dann besser auf euer vorhaben einlassen. schließlich müssen sie auch nicht erst der reise gegenüber vertrauen fassen, sondern auch gegenüber dir!
ohne rücksicht auf verluste loszureisen (wie hier geraten wird) halte ich für keine gute idee, denn harmonie spielt bei einem so grossen vorhaben eine entscheidende rolle. mal alleine aus organisatorischer sicht: sollte irgendetwas unvorhersehbares während eurer reise eintreten, sind die eltern im heimatland die erste anlaufstelle. von emotionalen schwierigkeiten auf reisen mal ganz abgesehen...deine freundin ist 18 und keine 27, da herrscht meistens noch eine ganz andere bindung zu  den eltern.

Gerade in diesem Forum finde ich solche materialistischen, kleinbürgerlichen, engstirnigen Argumentationen wie die von Jens und Farmerjohn mehr als traurig.

und ich finde es traurig, dass das hier für dich wohl kein forum mit ganz individuellen meinungen zu sein scheint, sondern ein durchdrücken festgefahrener ansichten. grosse worte wie kleinbürgerlich, engstirnig und materialistisch werden meiner meinung nach in einem WELTREISEfroum schon ganz von allein ausgeschlossen...glaub mir, hierher verirrt sich niemand, der sonst so stark die hände über haus, hund, familie und baum hält!
und ganz ehrlich, wer ist am ende der engstirnige? der, der andere ansichten und emotionen zulässt und auf diese versucht, einzugehen OHNE seinen traum zu verraten oder herzugeben oder der, der andere gefühle anderer menschen nicht zulässt bzw. abwertet???

aber trotzdem gilt auch für mich: zweisamkeit + freundin, behaltet den blick auf die reise, fokussiert das ziel, versuche jedoch auch andere von diesem durch informationen und mitgefühl zu überzeugen  :)
viel glück dabei und halte uns auf dem laufenden!

edit: vielleicht ist der vorschlag von flynn nicht unbedingt gleich wegzuschieben, vor der grossen reise eine kleinere zu wagen, einfach um zu schauen, wie ihr zusammen auf reisen harmoniert, ob ihr beide wirklich das gleiche wollt und wie ihr in schwierigeren situationen aufeinander und auf andere reagiert?! wäre doch eine überlegung wert oder? vor allem könnt ihr damit auch gleich die eltern deiner freundin trainieren...  ;D
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: Zweisamkeit am 24. Februar 2012, 12:18
wow, vielen dank alle das ihr so viel schreibt ... ich/wir sind gerad dabei alles zu lesen und zu verinnerlichen ... zu allem was gesagt bzw. geschrieben wurde stellung zu nehmen würde wohl zu lange dauern ...

Aber warum wir grundsätzlich schreiben ist, das wir schon unsere Eltern sehr lieben und denen nicht wehtun wollen ... es soll auch denen recht gut gehen bei der Sache und die sollen nachts auch in ruhe schlafen können und nicht an einem Herzinfakt leiden weil sie angst haben ... da hilft es natürlich schon eine mehr oder minder „guT“ geplante sache zu haben, aber wie schon erwähnt, ist es sehr schrierig ... ich denke, der regelmäßige Kontekt (über Internet) stellt da eine sehr gute Form der Kommunikation dar ...

Der letzte Satz war sehr entscheidend ...
Zitat
Ich würde sagen, dass deine Freundin alleine mit ihren Eltern reden sollte. Ich finde, du solltest dich da gar nicht weiter einmischen. Die Eltern müssen merken, dass es wirklich der Wunsch und Traum ihrer Tochter ist (und nicht nur der von dir).
Verreist sind wir schon öfter, zwar keine langen reisen, meist nur 3-5 Tage ... deswegen war die Idee mit 3 Monate USA und dann erst wieder zurück aus mehreren Gründen „sinnvoll“ aus unserer Sicht ... erstmal wegen den eltern, damit man einfach auf diese ein wenig eingeht und auch um zu sehen, wie es uns danach geht ... wobei ich weiss, das wir schon so schön harmonieren und auch in streitsituationen eine „streitkultur“ haben wie hier so schön mal erwähnt wurde :-) ...
Aber den zweiten Teil noch weiter zu kürzen von 6 Monaten auf 3 da habe ich schon angst vor ... ja, vielleicht ist da ein klein wenig egoismus meinerseits, weil man nie weiss, ob man nochmal die Chance zu sowas großem GEMEINSAM hat ... hm :-(
wir warten noch mal ein paar tage ab und ich melde mich nochmal ...
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: Flynn am 24. Februar 2012, 17:20
Aber warum wir grundsätzlich schreiben ist, das wir schon unsere Eltern sehr lieben und denen nicht wehtun wollen ... es soll auch denen recht gut gehen bei der Sache und die sollen nachts auch in ruhe schlafen können und nicht an einem Herzinfakt leiden weil sie angst haben ... da hilft es natürlich schon eine mehr oder minder „guT“ geplante sache zu haben, aber wie schon erwähnt, ist es sehr schrierig ... ich denke, der regelmäßige Kontekt (über Internet) stellt da eine sehr gute Form der Kommunikation dar ...
Das sind zwei unterschiedliche Dinge. Während der Reise ist das Internet eine tolle Sache, aber das hat nix mit dem langsamen Abbau von Ängsten zu tun. Wenn du mit ihnen übers Web redest bist du schon weg, bei der anderen Sache bist du zu Hause und bereitest sie genau auf das vor.

... wobei ich weiss, das wir schon so schön harmonieren und auch in streitsituationen eine „streitkultur“ haben wie hier so schön mal erwähnt wurde :-) ...
So eine lange Reise ist was komplett anderes als der Alltag zu Hause oder Kurztrips. Es gibt "kein Entkommen" wie der Sport oder Freunde auf einer Weltreise - Konflikte sind wesentlich heftiger, denn die Leute sitzen komplett aufeinander. Darüber haben wir glaub auch nen echt ausführlichen Thread (http://weltreise-info.de/forum/index.php?topic=5381.0) hier im Forum.

Aber den zweiten Teil noch weiter zu kürzen von 6 Monaten auf 3 da habe ich schon angst vor ... ja, vielleicht ist da ein klein wenig egoismus meinerseits, weil man nie weiss, ob man nochmal die Chance zu sowas großem GEMEINSAM hat ... hm :-(
Du musst nicht unbedingt kürzen, sondern vielleicht ja nur länger abwarten bis die wirklich große Reise startet. Das sieht auf den ersten Blick negativ aus, muss es aber gar nicht sein - Warten erhöht die finanziellen Mittel, steigert die Vorfreude und wenn ihr gemeinsam an dem Traum arbeitet bringt es euch auch wesentlich enger zusammen. Für mich hört sich das alles eher danach an als wäre es dein Traum und deine Freundin zieht (klar, überglücklich) mit. Aber besser wäre auf alle Fälle wenn beide diesen Traum haben und er nicht von einer Person ausgeht.

Naja...das sind so die Gedanken die mir eben kamen - vielleicht hilfts euch ja was, auch wenn es sicher nicht das ist was ihr hören wolltet :D Aber ich kanns nur empfehlen - aus eigener Erfahrung und den Erfahrungen die ich von anderen reisenden Paaren gehört habe. Der spontane Weg in die Weltreise zu Zweit birgt ein Risiko und mehr Zeit und Planung kann das gemeinsame Erlebnis wesentlich vertiefen...
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: CPT_CHAOS am 06. April 2012, 04:11
Ich muss hier auch mal eine Lanze für steelydan brechen. Okay vielleicht drückt er es nicht sehr diplomatisch aus, aber dafür bringt er es auf den Punkt. Manchmal muss man auch mal Klartext sprechen. Das Ganze Rumgesülze und Bedenkenträgertum und Kompromisse eingehen und hier auf die Gefühle andere gucken und dort es noch jemandem Recht machen bringt doch einfach nix.

Was ich sagen will: Mensch Leute es ist euer Leben und irgendwann muss man dann auch mal Verantwortung dafür übernehmen und auf seine eigene Stimme hören und dem eigenen Herz folgen. Niemand kennt euch so gut wie ihr euch selbst.
Und mal im Ernst, eure Eltern werdens überleben. Echt! Und danach werden sie wahrscheinlich sogar stolz auf euch sein und allen Bekannten und Verwandten die Postkarten zeigen, auch wenn sie jetzt superkritisch sind. Was man nicht kennt macht Angst und wird erstmal verteufelt.
Ihr seid nicht die Ersten die etwas machen was die Eltern nicht so toll finden oder verstehen. Das nennt man Generationenkonfllikt und Flügge werden. Oder einfach Erwachsen sein. So hart es klingt: Eure Eltern müssen sich dann halt damit abfinden.
Seht es mal so: Wenn ihr jetzt auf Rücksicht auf ihre Gefühle auf eure Reise verzichtet oder sie einschränkt, könnt ihr euch das selbst UND euren Eltern in der Zukunft verzeihen oder wird das nicht eher viel nachhaltiger die Beziehungen vergiften ("Damals hätte ich mir meinen Traum erfüllen können aber ihr wolltet ja nicht und jetzt kann ich nicht mehr. Toll Danke!!")

Eine Weltreise oder Langzeitreise zu machen bedeutet halt auch immer etwas gegen den Strom zu schwimmen. Gesellschaftliche Normen zu brechen oder zumindest zu "dehnen". Will man was ERLEBEN und seine Träume erfüllen kann man es mitunter nicht immer allen Recht machen und muss auch mal Rückgrat zeigen. Ansonsten ist man wirklich nur "Treibgut" im Strom des Lebens, immer schön machen was andere für richtig halten, nur nicht aufmucken oder anstossen oder unbequem sein... wollt ihr das?
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: Eidechsenkönigin am 06. April 2012, 11:00
cpt_chaos: im grunde ist das alles auch völlig richtig, was du schreibst aber einem mädchen mit 18 jahren zu raten, auf teufel komm raus eine reise anzutreten und so womöglich (im schlimmsten falle) mit den eltern zu brechen, halte ich für falsch! wie schon oben geschrieben, besteht zwischen manchen jugendlichen in diesem alter noch eine ganz andere bindung zum elternhaus als bei über 25-jährigen die auch nicht mehr zu hause wohnen. und ein mädchen in diesem alter dann auf reisen zu schicken, die sich vielleicht im streit von ihren eltern trennen musste, nur um auf reisen gehen zu können, halte ich auch nicht für entspanntes und harmonisches reisen, was es doch eigentlich sein sollte. denn reisen bedeutet ja auch, sich neu zu finden und altes hinter sich zu lassen und mit einem familiären streit im nacken wird das wohl gerade für ein so junges mädchen schwierig!

aber ansonsten gebe ich dir völlig recht! es ist alleine unser leben und aus diesem sollten wir das beste machen und unsere träume leben!  ;D
in diesem sinne, frohe ostern und ein fröhliches familiäres zusammensein  :D !
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: Vombatus am 06. April 2012, 12:13
... mit 18 ist man heute in Europa noch/wieder jung. In anderen Ländern (oder auch früher hier) haben sie schon 3 Kinder und stemmen ein hartes Leben, das wir uns hier/heute gar nicht vorstellen können.

Ich stimme cpt_chaos zu.
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: Flynn am 06. April 2012, 19:39
... mit 18 ist man heute in Europa noch/wieder jung. In anderen Ländern (oder auch früher hier) haben sie schon 3 Kinder und stemmen ein hartes Leben, das wir uns hier/heute gar nicht vorstellen können.

Klasse Argument - jetzt gehts zum Stammtisch und wir trinken alle ne Runde Augustiner. Nicht, dass es genau in diesen Ländern Zwangsehe und fehlende Frauenrechte bis hin zu legaler Vergewaltigung durch den Ehemann gäbe. Du solltest dringend mal den Amnesty International Newsletter abonnieren und ab und an Nachrichten: erst vor wenigen Wochen hat eine indische Nobelpreisträgerin da einiges dazu verlauten lassen. Es ist kein Zufall, dass mit steigender Freiheit und (Frauen)Rechten das Alter der Mütter einer Gesellschaft steigt und nicht sinkt - in einigen sozialpolitischen Studien wird sogar das durchschnittliche Alter der Mütter als Indikator für die Gleichstellung der Geschlechter herangezogen...

Zitat
aber ansonsten gebe ich dir völlig recht! es ist alleine unser leben und aus diesem sollten wir das beste machen und unsere träume leben!

Klar das stimmt, aber eben auch der Spruch "You get what you give". Wer hier hingeht und sein eigenes Ego und sich selbst über alles und jeden stellt, dem fehlt es schlicht an Sozialkompetenz. Es ist sehr wohl möglich kein Arschloch zu sein und sich selbst seine Träume zu erfüllen. Die Holzhammer-Methode ist meist falsch - man braucht keine Psychologie studiert zu haben um zu sehen, dass extremer Druck extreme Situationen produziert und am Ende beide Parteien verlieren.

Ich kann dem Zitat von cpt_chaos eigentlich wenig hinzufügen:
Zitat
Was ich sagen will: Mensch Leute es ist euer Leben und irgendwann muss man dann auch mal Verantwortung dafür übernehmen und auf seine eigene Stimme hören und dem eigenen Herz folgen. Niemand kennt euch so gut wie ihr euch selbst.

...denn genau das ist der Grund wieso einen das pure Arschlochsein und Ausblenden anderer Menschen nicht weiterbringt. Du opferst mit deiner "Scheiß auf die und ab damit" Idee nämlich deine Beziehung zu deinen Eltern für deine Weltreise ohne auch vorher nur alle denkbaren Alternativen durchgespielt und probiert zu haben. Ich gebe da Eidechsenkönigin vollkommen Recht: ein 18 jähriges Mädel zu so einem krassen (und vielleicht total unnötigem!) Bruch mit den Eltern zu raten ist grob fahrlässig.

Kompromisse einzugehen ist keine Selbstaufgabe - wer kann denn ernsthaft das so sehen und nach Südafrika reisen wollen? Lest mal die Biographie von Mandela, da steckt eine Menge Weisheit drin. Diejenigen die hier so vehement diese "Leck mich am Hintern" Einstellung vertreten sollten sich vielleicht mal überlegen ob sie schon mal mit so einer Situation konfrontiert waren. Ich war es und habe zu Hause gewohnt und meine Freundin war genau 18 als wir wegfuhren. Ich traue mich da sehr wohl Kompetenz zu und mehr Erfahrung als der Mitte 20 jährige der ohne Mama&Papa einweihen zu müssen loszog...
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: Vombatus am 06. April 2012, 21:22
@ Flynn. Reagierst du nicht etwas über?

Was hat das denn mit "Arschloch sein und Ausblenden anderer Menschen" zu tun wenn man das tut
was man gerne machen möchte (und kann) ohne jemanden anderen zu schaden?

Ist der Vater ein Arschloch weil er seine 18 jährige Tochter nicht reisen lassen will?
Er ist besorgt, und mit dieser Sorge muss man umgehen. Durch Ehrlichkeit und Offenheit.

Warum sollte das zu einen Bruch führen? Und wer wäre daran "Schuld" die Tochter oder der Vater?
Ab wann darf die Tochter denn reisen, 19, 20, 25, 30?

Ansonsten sehe ich keinen Grund einen "Stammtischabend" einzuberufen wenn man nicht der Meinung Anderer ist.

Eben weil wir hier in einer freien Gesellschaft leben sollte eine volljährige Frau (mit Frauen- und Reiserecht) machen dürfen was sie will und nicht behandelt werden wie "Leibeigentum" des Vaters. Überspitzt gesagt.
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: Lelaina am 06. April 2012, 22:12
Ich kann die Eltern schon vestehen. Für meine Eltern war es auch nicht einfach als ich gesagt habe, dass ich nach Australien gehe und nun ein 2. Jahr dranhänge. Und ich bin fast 30. Logo macht man sich als Eltern noch mehr Sorgen, wenn das Kind gerade 18 ist. Ganz normal denke ich. Wir haben übrigens gerade die Kontroverse... Mama sagte heute ich müsse doch mal sesshaft werden bla bla  ;D Da konnte ich nur antworten, dass ich dies die letzten 28 Jahre war und damit unglücklich war, aber dass sicher ein Punkt kommen wird an dem ich sesshaft sein möchte.
Aber wie gesagt, in meinem Alter kann ich dazu auch ganz anders Stellung beziehen.

Grundsätzlich bin ich unbedingt dafür seinen Traum zu leben! Auch weil ich gesehen habe, dass es für mich genau DIE richtige Entscheidung war.

Im beschriebenen Konflikt spielen aber auch 2 Dinge eine Rolle für mich:
1. Finanzen deiner Freundin.
2. Persönlichkeit bzw. persönliche Reife.

Ich habe 19jährige bei der Reise getroffen, die super zurecht kamen und andere die pleite waren, aber ihren Arsch nicht hochbekommen haben. Strategien zur Poblemlösung, Eigeninitiative usw. gleich null.

Bevor ich mir so ein Theater antun würde, hätte ich wohl folgende Lösung gewählt:
Einfach noch 5 Jahre warten. Du bist auch mit Mitte 30 nicht zu alt für so eine Reise, sie ist dann Mitte 20 und schon etwas lösgelöster vom Elternhaus, finanziell unabhängiger und reifer.
Das zu eurer Entscheidung aber auch noch andere Faktoren gehören, von denen wir nichts wissen (z.B. Firma, Sabbatical auch in Zukunft möglich etc.) ist klar. Daher müsst ihr die selbst abwägen.

Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: Jens am 07. April 2012, 21:13
Also nur mal kurz hierzu, geschrieben wurde schon sehr viel und ich muss sagen, dass ich beiden Parteien (cpt_chaos+Vombatus) und (Eidechsenkönigin+Flynn) zu gleichen teilen zustimmen kann. Es ist nicht leicht im Leben Entscheidungen zu treffen und mein Motto ist immer gewesen besser überhaupt eine Entscheidung zu treffen als gar Keine, den keine Entscheidung ist immer die falsche Entscheidung!

Eins möchte ich hier jedoch noch sagen, es gibt nichts wichtigeres als eine Basis zu haben. Zu 99% ist die Basis die Familie, die hinter einem steht wenn was passiert ist und dich wieder aufbaut! Daher würde ich einem 18jährigen Mädel immer raten brich nicht mit deiner Familie, denn dein Leben ist noch lang und du wirst deine Basis im Leben noch oft genug brauchen. Ich kenne Menschen die mit ihrer Basis gebrochen haben und es nach einiger Zeit schwer bereut haben, aber dann zu stotz sind es zu zugeben. Eine Weltreise hat ein Ende, vorallem dann, wenn der Geldautomat nichts mehr ausspuckt und was ist dann????
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: Lelaina am 07. April 2012, 21:16
Jens: Sign!
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: CPT_CHAOS am 10. April 2012, 04:40
Bevor ich mir so ein Theater antun würde, hätte ich wohl folgende Lösung gewählt:
Einfach noch 5 Jahre warten. Du bist auch mit Mitte 30 nicht zu alt für so eine Reise, sie ist dann Mitte 20 und schon etwas lösgelöster vom Elternhaus, finanziell unabhängiger und reifer.
[...]
Sorry aber dass find ich jetzt etwas krass! Noch 5 Jahre warten weil die Eltern Angst haben/dagegen sind? Nur um Theater (sprich Konfrontation zu vermeiden)? Also die Ansage ist dann: Immer schön den Weg des kleinsten Widerstand wählen! Träume zurückstecken aus Angst anzuecken! Soll das wirklich der Weisheit letzter Schluss sein??? 

Es gibt doch keinen sachlichen vernünftigen Grund so etwas aufzuschieben wenn Ihr nun willens und dazu in der Lage seid eine Reise zu machen. Du schreibst die Mutter fände es zu viert statt zu zweit sicherer (was kompletter Schwachsinn ist) und der Vater wäre "einfach nur dagegen" (Wahnsinn! Geile Diskussionskultur!).

Ich weiß, ich weiß: ich wiederhol mich aber wer kann sagen was in 5 Jahren ist? Gut möglich dass dann wegen Job/Studium/Kind/sonstwas die Chance rum ist und ewig bereut wird. Ich zitiere mal:
Ich (29) und Freundin (18) möchten eine Weltreise machen. Ich habe mir ein Sabatical genommen und sie macht gerade ihr Abitur fertig. Zeitlich passt also alles in einem perfekt.

Man muss Möglichkeiten beim Schopf ergreifen wenn sie sich bieten! Das Leben ist zu kurz um immer nur nach den Vorstellungen anderer zu leben. Und die Rücksichtsnahme mit den Eltern hat auch eine Spiegelseite: Die Eltern sollten sich nämlich mal überlegen dass ihr Kind nicht ewig ihnen "gehört" und auch (spätestens ab Beginn der Volljährigkeit) ein recht auf ein freies selbstbestimmtes Leben hat. Da muss man dann auch mal aus Liebe zum "Kind" loslassen und eigene Erfahrungen machen lassen. Da zu versuchen der Tochter enorme Schuldgefühle aufzudrängen weil das nicht den konventionellen Gesellschaftsvorstellungen bzw. wegen irrationaler Sicherheitsängste fände ich ziemlich egoistisch von den Eltern.
(Achja und ich kann mir ehrlich auch nicht vorstellen dass das zum "Bruch" mit dem Elternhaus führt weil man mal für ein paar Monate weg ist, ich finde das jetzt sehr dramatisiert wird. Wenn doch wäre das doch etwas sehr im Argen... ähm es geht um eine Reise mit fest geplanter Rückkehr in ein paar Monaten!)

Und ich muss auch vehement wiedersprechen dass man automatisch eine Arschloch und sozial-inkompetent ist wenn man mit Rückgrat und Selbstbewusstsein ein selbstbestimmtes Leben führt. Klar man kann ja erklären und um Verständnis werben am letztendlich ist es DEIN LEBEN und niemand sonst kann (oder sollte) Entscheidungen für dich treffen.

Und wenn es jetzt beim aktuellen Beispiel noch vernünftige sachliche Gründe gäbe wäre es auch evtl. noch mal diskussionswürdig, aber "nur" wegen irrationaler Ängste/Ignoranz Anderer auf etwas so möglicherweise lebensbereichernde Erfahrung zu verzichten oder einzuschränken fände ich einfach schlimm.

Man muss für seine Träume auch mal kämpfen.

Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: Flynn am 13. April 2012, 11:26
Und wenn es jetzt beim aktuellen Beispiel noch vernünftige sachliche Gründe gäbe wäre es auch evtl. noch mal diskussionswürdig, aber "nur" wegen irrationaler Ängste/Ignoranz Anderer auf etwas so möglicherweise lebensbereichernde Erfahrung zu verzichten oder einzuschränken fände ich einfach schlimm.

...genau das ist ja der Punkt - zu Verschieben, ne Generalprobe einzulegen oder mehr Geld ranzuschaffen sind eben kein Verzicht auf die Erfahrung, sondern dienen eigentlich genau dem Gegenteil.

Was mich hier so stört ist dieses Ausblenden der anderen Interessen. Nur wenige der Kritiker hier können/wollen verstehen, dass Eltern durchaus an ihrer Tochter hängen und keineswegs böswillig irgendwelche Träume zerstören. Es dauert nur bis viele Eltern sich mit sowas anfreunden können. Das ist total normal und wird einigen hier auch später mal nicht anders gehen ;)

Alles was wir anderen hier sagen ist: "Wir verstehen die Eltern" und "Gib den Eltern etwas mehr Zeit". Niemand hat hier gesagt die Leute sollten ihren Traum opfern - wir äußern nur Verständnis für die Eltern und das wird dann als Totalverlust der Weltreise stilisiert. Ist es aber nicht ;)
Wie gesagt...wir waren genau in der Situation und dem Alter und haben eine Weltreise gemacht. Ganz dreist kann ich daher behaupten Erfahrung damit zu haben und weder Weltreise noch unsere Eltern vernachlässigt zu haben. Im Gegenteil unsere Eltern haben uns immer mehr unterstützt während der Reise. Zu Beginn standen sie jedoch der Sache sehr, sehr kritisch gegenüber. Wären wir einfach losgezogen, dann wäre mein Leben heute definitiv anders - ohne elterliche Unterstützung als Auswärtiger in München zu studieren ist quasi unmöglich beispielsweise ;)

Zitat von: Vombatus
Ansonsten sehe ich keinen Grund einen "Stammtischabend" einzuberufen wenn man nicht der Meinung Anderer ist.

Eben weil wir hier in einer freien Gesellschaft leben sollte eine volljährige Frau (mit Frauen- und Reiserecht) machen dürfen was sie will und nicht behandelt werden wie "Leibeigentum" des Vaters. Überspitzt gesagt.
Na dann sind wir ja einer Meinung und Sprüche wie "Mit 18 bekommen andere Frauen schon Kinder" haben genau deswegen nix in einer freien Gesellschaft mit Frauenrechten zu suchen. Das ist ein Stammtisch-Argument das leider nur zu oft irgendwo benutzt wird. Dazu muss man keine Emma lesen ;)
Lies dir mal die Frauenrechte durch die es in den Ländern gibt in denen Frauen mit 18 ihre drei Kinder haben...

Mit Leibeigentum hat die Sorge eines Vaters nur sehr begrenzt was zu tun. Ich kann dir nur aus Erfahrungen mit dem Freundeskreis und auch von mir sagen: ein Bruch in der Familie ist bei so krassen Entscheidungen (ist ja nicht so, dass man einfach in ne andere Stadt zieht) schnell herbeigeführt. Ein Bruch muss nicht in Kontaktabbruch enden, sondern kann sich ebenfalls im Verletztsein der Eltern äußern. Es können so Dinge sein wie, dass am Ende der Reise niemand am Flughafen steht um das Mädel abzuholen - das sind krasse Dinge die es absolut zu vermeiden gilt. Und das sind sie - sogar sehr einfach und zwar ohne den Traum aufzugeben. Und wer nicht auf die Eltern eingeht und seinen eigenen Willen durchsetzt ohne Rücksicht darauf, der ist für mich ein ziemlich unsozialer Mensch - das ist kindisch und egoistisch. Auch sich selbst tut niemand damit einen Gefallen. Es geht nicht darum den Eltern zu gehorchen sondern sie schlicht und einfach auf dem Weg mitzunehmen!
Jens hat da vollkommen Recht!
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: Eidechsenkönigin am 13. April 2012, 15:52

Was mich hier so stört ist dieses Ausblenden der anderen Interessen. Nur wenige der Kritiker hier können/wollen verstehen, dass Eltern durchaus an ihrer Tochter hängen und keineswegs böswillig irgendwelche Träume zerstören. Es dauert nur bis viele Eltern sich mit sowas anfreunden können. Das ist total normal und wird einigen hier auch später mal nicht anders gehen ;)

Alles was wir anderen hier sagen ist: "Wir verstehen die Eltern" und "Gib den Eltern etwas mehr Zeit". Niemand hat hier gesagt die Leute sollten ihren Traum opfern - wir äußern nur Verständnis für die Eltern und das wird dann als Totalverlust der Weltreise stilisiert. Ist es aber nicht ;)

Mit Leibeigentum hat die Sorge eines Vaters nur sehr begrenzt was zu tun. Ich kann dir nur aus Erfahrungen mit dem Freundeskreis und auch von mir sagen: ein Bruch in der Familie ist bei so krassen Entscheidungen (ist ja nicht so, dass man einfach in ne andere Stadt zieht) schnell herbeigeführt. Ein Bruch muss nicht in Kontaktabbruch enden, sondern kann sich ebenfalls im Verletztsein der Eltern äußern. Es können so Dinge sein wie, dass am Ende der Reise niemand am Flughafen steht um das Mädel abzuholen - das sind krasse Dinge die es absolut zu vermeiden gilt. Und das sind sie - sogar sehr einfach und zwar ohne den Traum aufzugeben. Und wer nicht auf die Eltern eingeht und seinen eigenen Willen durchsetzt ohne Rücksicht darauf, der ist für mich ein ziemlich unsozialer Mensch - das ist kindisch und egoistisch. Auch sich selbst tut niemand damit einen Gefallen. Es geht nicht darum den Eltern zu gehorchen sondern sie schlicht und einfach auf dem Weg mitzunehmen!
Jens hat da vollkommen Recht!

genauso sehe ich das auch und genau das war auch mit dem "bruch" gemeint. bei manchen eltern ist der nämlich ganz schnell herbeigeführt und sei es nur für eine kurze zeit der reise aber er ist da. und dann stellt sich die frage, wie die freundin mit diesem bruch umgeht, mit der situation, dass sie über skype nicht mal kurz ihre eltern anrufen kann, um zu erzählen, wie die reise bisher ist. da wartet vielleicht gerade niemand in deutschland, um sich die sorgen der tochter anzuhören, weil die reise doch zu arg an den nerven zerrt oder der nächste streit mit dem freund heranrückt...und das alles in weiter ferne, weit weg von allem gewohnten und aller sicherheit. noch dazu muss man vielleicht mit ansehen, wie der eigene freund liebevollen kontakt mit seiner familie hält. vielleicht wird spätestens dann wut oder enttäuschung anders gewichtet und richtet sich aufeinmal gegen ihn...auch das wäre keine gute basis für den weiteren verlauf der reise.
etwas engstirnigere eltern besänftigt man, meiner meinung nach, nicht damit, dass man sich einfach umdreht und geht, ohne rücksicht auf verluste, sondern dass man sich erwachsen verhält und dinge bespricht und mit hieb- und stichfesten argumenten überzeugen kann und sich so stück für stück die unterstützung der eltern erarbeitet. auch eltern brauchen ihre zeit, um von ihren kindern loszulassen, das geht oftmals nicht von heute auf morgen. das dabei den eltern entgegengebrachte vertrauen hilft sicherlich den eltern dabei auch, vertrauen gegenüber kind, freund und anstehender reise zu entwickeln.

und flynn: mit meiner aussage, dass man seine träume leben sollte, meinte ich, dass beide weiterhin an ihrem traum festhalten und ihr ziel weiter vor augen haben sollten, nur nicht mit allen mitteln. das könnte für beide seiten verletzend werden. meine meinung dazu hast du ja sicherlich in meinen beiträgen dazu weiter oben gelesen  :)
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: CPT_CHAOS am 14. April 2012, 03:18
Zitat
...genau das ist ja der Punkt - zu Verschieben, ne Generalprobe einzulegen oder mehr Geld ranzuschaffen sind eben kein Verzicht auf die Erfahrung, sondern dienen eigentlich genau dem Gegenteil.
So typisch deutsch. Hach nur nix überstürzen. Abwarten! Generalprobe! (Wo kämen wir denn hin wenn wir gleich uns ins Abenteuer stürzen tststs.) Und natürlich: Das schnöde Geld. Ja mehr davon hilft immer! Für die Sicherheit und so...

Mensch Leute, das Geld ist überhaupt nicht das Problem (zumindest wurde es nie so dargestellt). Sie wollen die Reise machen, sie haben die Zeit und die Mittel.

Zitat
Was mich hier so stört ist dieses Ausblenden der anderen Interessen. Nur wenige der Kritiker hier können/wollen verstehen, dass Eltern durchaus an ihrer Tochter hängen und keineswegs böswillig irgendwelche Träume zerstören.
Was für Interessen haben den die Eltern??? Ihr Kind vor der bösen weiten Welt schützen? Der Vater ist eh "einfach nur dagegen!" Also was genau ist es denn worin ihr INTERESSE liegt? Bitte ich bin gespannt.
Ich unterstelle keine Böswilligkeit sondern einfach nur irrationale Ängste begründet durch Ignoranz und Provinzialität!
Ich verstehe dass zu einem gewissen Grad, aber man darf das nicht als Grundlage seiner Entscheidungen gelten lassen.
Kinder zu haben bedeutet irgendwann loslassen zu müssen. Das ist einfach der Lauf der Welt. Klar Eltern hängen an ihren Kindern. Aber irgendwann müssen sie realisieren dass diese Kinder das Nest verlassen und ihre Erfahrungen machen. Warum schreibe ich das überhaupt? Das weiß doch jeder!

Zitat
Es dauert nur bis viele Eltern sich mit sowas anfreunden können
Das ist total normal und wird einigen hier auch später mal nicht anders gehen ;)
Das ist eine Pauschalisierung die ich überhaupt nicht gelten lassen kann. Erstens mal sind "Eltern" auch unterschiedlich. Es gibt durchaus weltoffene Eltern die nix dagegen haben wenn ihre Kinder so etwas tun - Beispiele gibts genug. (vielleicht weil sie selbst mal durch die Welt getingelt sind).
"Total normal" -  das ich nicht lache. Wer legt das fest? Ist das irgendwo statistisch belegt oder nur erfunden weils in die Argumentation passt. Was ist überhaupt NORMAL?!
Zur Behauptung dass es "Einigen hier auch nicht anders gehen wird": Bezweifle ich. Zumindest bei den Leuten HIER im Forum. Ich jedenfalls werde meinen zukünftigen Kindern sowas nicht verbieten sobald sie alt genug dafür sind. Und ich denke dass es gerade hier im Forum wohl kaum jemanden gibt der nicht so denkt (hmm vielleicht weil wir gereist sind und etwas über den Tellerrand gucken können?)

Zitat
Alles was wir anderen hier sagen ist: "Wir verstehen die Eltern" und "Gib den Eltern etwas mehr Zeit".
Okay und wieviel Zeit sollen die Eltern bekommen. Wann darf das "Kind" (das ja keins mehr ist - aber egal) denn anfangen sein Leben nach eigenem Gutdünken zu leben? Mit 18 anscheinend nicht. Hmm dann vielleicht mit 20? Nein? Okay 22. Immer noch zu jung. Shit. Okay 23 - Deal! 5 Jahre sind vergangen. Hmm was wenn der Papa jetzt immer noch sagt: NJET!
(Dumm gelaufen. 5 Jahre in den Sand gesetzt)  ???
Die Frage ist doch: Ab wann sehen die Eltern ihr Kind als mündig an? 

Meine persönliche Theorie: Die Eltern werden sich am schnellsten damit "anfreunden" wenn die Tochter es macht und glücklich und wohlbehalten zurückkehrt. Weil sie dann merken dass ihre Ängste unbegründet waren. Durch Warten allein jedoch ändern sich solche festgefahrenen Meinungen nicht. Warum auch - gibt ja keinen Grund.

Zitat
Niemand hat hier gesagt die Leute sollten ihren Traum opfern - wir äußern nur Verständnis für die Eltern und das wird dann als Totalverlust der Weltreise stilisiert. Ist es aber nicht ;)
Doch genau das sagt ihr!!! (auch wenn ihr das selbst nicht glaubt) -->>Es ist eben SEHR GUT möglich dass ein Abwarten genau zu diesem Totalverlust führt. Wir alle wissen doch dass meistens nicht Geld und Wille das größte Hinderniss sind, sondern eben in unserem geschäftigen Leben den Zeitpunkt zu finden wo man so eine längere Reise machen kann. In diesem engmaschigen Netz der Leistungsgeselschaft eine Lücke zu finden (oder sich selbst aufzutun) wo man mal eben für Monate am Stück dem System entkommen kann. Und jedem sollte es doch klar ersichtlich sein dass für ein Paar das noch viel viel schwieriger ist da die Bedingungen für Beide zum gleichen Zeitpunkt stimmen müssen.
Nun haben wir die Situation dass er ein Sabbatical hat und sie mit dem Abitur fertig - also PERFEKT. Ein tolles Fenster, eine vielleicht einmalige Gelegenheit tut sich auf - sie müssen sie nur ergreifen
Und ihr ratet dazu 5 Jahre zu warten. Wahnsinn.

Zitat
Und wer nicht auf die Eltern eingeht und seinen eigenen Willen durchsetzt ohne Rücksicht darauf, der ist für mich ein ziemlich unsozialer Mensch - das ist kindisch und egoistisch. Auch sich selbst tut niemand damit einen Gefallen. Es geht nicht darum den Eltern zu gehorchen sondern sie schlicht und einfach auf dem Weg mitzunehmen!
Ja aber sie wollen doch nicht auf den Weg mitgenommen werden. Es tut mir leid aber ich habe immer noch nicht verstanden warum ein paar Jahre warten die Sache besser machen sollen oder die Eltern umstimmen sollen. Ist die Welt (aus ihrer Sicht) dann weniger gefährlich? Ist ihr "Kind" dann endlich fähig eigene Entscheidungen zu treffen (aus ihrer Sicht)?
 
Und ich habe es schonmal gesagt und wiederhole mich gern: Das Argument mit dem Egoismus zieht nicht, die Medaille hat da 2 Seiten: Habt ihr mal überlegt dass es unglaublich egoistisch von den Eltern ist ihrem Kind so eine Erfahrung vorzubehalten weils nicht ins eigene Weltbild passt? Dass Liebe auch bedeutet dem Anderen seine Freiheit zu lassen und loszulassen und zu vertrauen statt besserwisserisch und stur zu blockieren?
Frage: Was ist eigentlich mehr 'kindischer und egoistisch': Jemandem den man liebt etwas zu verbieten oder jemanden den man liebt um etwas zu bitten?

Zitat
Ein Bruch muss nicht in Kontaktabbruch enden, sondern kann sich ebenfalls im Verletztsein der Eltern äußern. Es können so Dinge sein wie, dass am Ende der Reise niemand am Flughafen steht um das Mädel abzuholen - das sind krasse Dinge die es absolut zu vermeiden gilt.
Wow krass. Also Eltern die ihr Kind nicht mehr willkommen heissen weil sie für ein paar Monate in anderen Ländern unterwegs war und die Frechheit hatte ihr eigenes Leben zu führen - das ist einfach... also mir fehlen die Worte. Wenn das der Maßstab ist - wie nennt man sowas eigentlich? Emotionale Erpressung??


Abschliessend: Ängste sind verständlich. Aber an Ängsten (den Eigenen oder denen Anderer) seine Entscheidungen im Leben auszurichten finde ich fatal.


Man beachte hierzu auch Punkt 1 unter folgendem Link:
http://www.inspirationandchai.com/Regrets-of-the-Dying.html (http://www.inspirationandchai.com/Regrets-of-the-Dying.html)
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: helen am 14. April 2012, 08:40
Nachdem jetzt alle Seiten ihre Argumente ausführlich dargelegt haben fände ich es interessant, mal zu hören wie die Sache eigentlich weiter gegangen ist. Zweisamkeit hat leider schon länger nichts mehr geschrieben, vielleicht hat sich das Problem in der Zwischenzeit gegeben/abgeschwächt?

 :)
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: Zweisamkeit am 21. Mai 2012, 09:17
Hi alle zusammen  :)

ersteinmal vielen lieben Dank für diese zahlreichen Beiträge und auch für diese kontroverse und anregende Diskussion! Wow!!

Es ist total spannend sich selber dabei zu erwischen, wie man sich manche Beiträge als Bestätigung nimmt und "nickt" und bei anderen eher denkt "nee, das sehe ich anders" ... aber witzigerweise sind beide Seiten richtig!

Die Eltern sind leider noch immer der Meinung es sei Zeitverschwendung und Gefährlich (aus diversen Gründen) und "es ist ihnen egal" ... meine Freundin ist total in Tränen ausgebrochen als sie mir das erzählt hat weil sie genau diese Angst hat, welche hier beschrieben wurde: die eltern interessiert es nicht! ...

Ich habe sie natürlich wieder aufgemuntern und sie jetzt davon überzeugt, das ihre Eltern dies mit sehr hoher wahrscheinlichkeit aus eigener unsicherheit sagen und um sie vielleicht auf diesem Weg "umzustimmen" ... sie brauche aber keine angst haben, denn ihre eltern werden stolz auf sie sein ...

Wohlwissend das ich dabei ein ganz schlechtes Bauchgefühl hatte wollte ich das positiv sehen und uns nicht von unserem gemeinsamen Traum losreissen (laut den eltern ist es nur mein Traum und sie läuft nur nach, weil sie verliebt ist ... es tut weh sowas zu hören  :'( ) ...

finanziell unterstützen sie uns sehr stark, aber rein emotional ... leider genau das gegenteil ... natürlich kann man das "es ist uns egal" auch anders sehen und sagen "hey, sie haben die Situation vielleicht doch verdaut und sind relativ entspannt" ... aber da meine Freundin dabei in Tränen ausgebrochen ist und es wohl "gefühlt" sehr kalt rüberkam, wird es wohl eher anderherum sein :-( ...

Jetzt möchte ihr Bruder gerne für 10 Tage mit uns mit in den USA ... für sie ist es sehr schön weil ihr bruder teil nimmt, aber wie es bei den eltern ankommen wird, wissen wir nicht :-( ...

Und dabei geht unsere Reise bald los :-( ...
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: Jens am 23. Mai 2012, 12:43
finanziell unterstützen sie uns sehr stark, aber rein emotional ... leider genau das gegenteil ..
Hmm, was ich nicht verstehe ist, dass sie deine Freundin finanziell unterstützen, wenn sie doch gegen die Reise sind??? Normalerweise würden die Eltern doch kein Geld für etwas geben, wenn sie davon überzeugt sind es lohnt sich nicht! Kannst du das vielleicht etwas genauer erklären???
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: farmerjohn1 am 23. Mai 2012, 17:06
Mich erinnert das zunehmend an eine neulich beobachtete Szene in einer kaum befahrenen Wohnsiedlung mit abschuessiger Strasse: der 10-jaehrige Sohn hatte zum Geburtstag ein Skateboard bekommen und probierte es am Samstag Vormittag aus. Vatern hoerte das Klappern und schoss wie der Blitz aus dem Vorgarten: ‚Bist du wahnsinnig, daemlicher Vollidiot, kannst wohl nicht denken, wenn du dich da draufstellst wie ein Kamel, brichst du dir sofort Genick und Schaedel, da sind Raeder drunter, das rollt weg; wenn du dich da draufhockst, kann dich kein Mensch sehen, dann kommt sofort ein Auto und du liegst drunter, da kann ich dich mit dem Loeffel on der Strassenkreuzung abkratzen! Ich geh jetzt einkaufen, und wenn ich zurueckkomme, will ich hier  nicht mehr sehen, wie du mit diesem Scheissding rumfuchtelst, sonst kannst du was erleben!‘ – und stapfte um die Ecke. Der Junge, sichtlich eingeschuechtert und aengstlicher als vorher, probierte noch ein bisschen herum, stellte dann das Skateboard an das Tor, um ein bisschen den Fussball gegen das Garagentor zu kicken und setzte sich schliesslich nachdenklich auf das Skateboeard, das nun sicher in der flachen Gerageneinfahrt stand. Eine Viertelstunde spaete kommt Vatern mit Broetchen und Wochenendzeitung um die Ecke: ‚Was machst du denn da?‘ – ‚Ich ueberlege, wie man damit wohl Balance haelt‘. Darauf reisst Vatern dem Jungen das Skateboard unter dem Hintern weg, packt ihn am Kragen, setzt ihn drauf und tritt Sohnemann kraeftig in den hintern, sodass er sich auf dem die Strasse herunterschiessenden Skateboard festklammern muss, und ruft ihm nach: ‚Du Feigling, du Flasche, du von deiner Mutter verweichlichte Memme, hast keinen Reflex, ein richtiger Junge waere schon laengst unten, mit oder ohne Schuerfwunde am Knie!!‘
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: Diggidi am 23. Mai 2012, 17:42
Hallo zweisamkeit,

ich als Mädchen kann die Eltern gut verstehen, ich bin 34 und unsere eltern haben jetzt schon angst aber würden uns nie aufhalten wollen. deine freundin ist volljährig u kann tun was sie will. natürlich möchte man nicht im streit mit seinen eltern ändern, aber es ist euer leben. ihr werdet es immer bereuen wenn ihr die reise nicht macht! du sagst die reise geht bald los, aber so was ist doch nicht mal eben geplant, da frag ich mich wie lange ihr schon versucht die eltern umzustimmen.

du sagst usa, neuseeland, australien, das sind alles sehr sichere länder. tragt doch mal die fakten über sicherheit in den von euch bereisten ländern zusammen u zeigt diese den eltern.

zurück zu kommen ist doch voll quatshc das ändert doch nichts am eventuiellen risiko!

zieht es durch sonst werdet ihr es immer bereuen!

lg diggidi
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: Miku am 02. Juni 2012, 05:36
Hach ja, nachdem das Thema jetzt mal wieder ausgegraben ist - ich bin auch 19, und bin jetzt seit anderthalb Monaten unterwegs - insgesamt solls ein Jahr dauern. Klar, am Anfang waren meine Eltern (vor allem meine Mutter), auch dagegen - bei mir hats dann mit viel überzeugungsarbeit funktioniert. Mich einfach nicht von dem PLan abbringen lassen, immer weiter planen und schauen das alles funktioniert. Ich hatte dann den Eindruck, dass sie auch sicherer werden, je mehr sie sehen, dass ich mich mit dem Thema beschäftige. Aber der ein oder andere Streit war natürlich auch nicht zu vermeiden.

(Gut, ich hatte auch den Vorteil einen Vater zu haben, der mit 19 auch um die Welt getingelt ist, er war auch nicht wirklich begeistert, aber hatte irgendwie keine große Möglichkeit was dagegen zu sagen.)

Und wie gesagt, ich bin jetzt nach anderthalb Monaten in Indien nach Nepal gekommen, meine Eltern sind inzwischen total relaxt, und Kontakt halten ist durch skype und Billigvorwahlen so einfach wie nichts anderes. Ich würde den Plan so durchziehen!
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: Zweisamkeit am 14. August 2012, 15:34
 :-\ :-\ :-\ :-\ :-\

Hey alle ... wir/ich haben uns lange nicht mehr gemeldet ... sorry dafür!!

Es lief alles Traumhaft ... wir haben es durchgezogen und sind in Amerika ...
Ich bin sozusagen Schach Matt! Die Reise ist hart und nicht immer leicht, das haben wir beide schon gemerkt, trotzdem war und ist es traumhaft.

Nun war es so, das ihre Mama und Bruder auch hier sind, was auch so geplant war für ca. 10 Tage und machen gemeinsam was. Sie hat dadurch noch mehr Heimweh bekommen (weil ihr bruder da ist) dann hat ihre mama noch mit ihr geredet (aber natürlich nichts "beeinflussendes" gesagt laut ihrer Aussage) und sie will nach Hause ... "sie kann nicht mehr" ... sie brauch nur eine Pause und will dann weitermachen und ich soll mit ... wir können nach deutschland und dann wieder weiter ... aber ich werde hier bleiben, nicht weil ich sie nicht stark genug liebe, sondern weil ich das nicht ihren eltern zu liebe mache .... ich habe auch eltern und die wäre eher sauer wenn ich abbreche wegen "ihren Eltern" ... es ist nämlich nicht sie, das weiss ich! Sie will denen nur nicht wehtun und will nicht das sie traurig sind ...

Und der hammer kommt: heute morgen sagt ihrer mutter ihr "unter vier augen" das sie heiraten ... eigentlich sollte sie mir das nicht sagen, aber hat sie. Und ich konnte mich nicht freuen für die eltern weil das für mich eher wie ein druckmittel wirkt! Unter diesem aspekt wäre sogar ich freiwillig nach deutschland geflogen, wenn sie auf mich zu gekommen wäre und gesagt hätte: hey ihr beiden, wir heiraten, kommt doch nach DE für die Hochzeit ...

Zufall das die Hochzeit sogar im September ist ...

Eigentlich müsste ich ihr kraft geben die Reise weiter zu machen, da solche Sachen immer mal schwierig sind und man das natürlich durchhalten muss, aber ich tuh es nicht, da ich nicht wieder der sein möchte der sie angeblich immer beinflusst ... so haben es die eltern schon oft angedeutet! ...

Ich weiss nicht was auf mich/uns zu kommt ... es kann alles passieren ... innerlich bin ich tot!
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: Radlerin am 14. August 2012, 16:59
Hallo,

das ist ja übelste Manipulation und Machtspielchen seitens der Mutter  :-[

Habt sie denn so ein schlechtes Verhältnis zu dir, oder ist sie immer so?
Ich meine, dass sie heiratet, hat sie doch sicher vorher gewusst.

War doch klar dass deine Freundin dir das sagt.
Wie ist es denn zwischen euch beiden, ist die Stimmung gut oder davon negativ beeinflusst?
Könnt ihr mal offen mit der Mutter reden, was sagt der Bruder dazu?

Was sollst du auch mitkommen, wenn du nichtmal zur Hochzeit eingeladen bist.... sehr seltsam das alles....

Und warum ist die Reise denn hart?

Alles gute weiterhin.
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: Zweisamkeit am 25. Oktober 2012, 09:27
Hey nochmal alle ...

den ein oder anderen wird es vielleicht intessieren, wie der Stand der Dinge ist (und ich kann es mir so ein wenig von der Seel reden) ...

Also, nachdem das nun so entschieden wurde, das meine Freundin die Reise "erstmal" Abbricht, habe ich mich entschieden auf die Philipinnen zu fliegen (zeitgleich mit dem Flug meiner Freundin) weil ich nicht mehr in den USA bleiben wollte. Habe dadurch zwar einen Flug mehr bezahlt, aber es war ok.

Ich habe auf den Phlilipinen ca. 6 Wochen verbracht (bin jetzt auf Malaysia) und sehr viel nachdedacht ...

Ich habe ihr "heimlich" einen Zettel in den Koffer gelegt mit einem "Unendlich" Zeichen, was bedeuten soll, das ich sie eben so doll liebe :-) ... sie hat sehr geweint und ihre Mutter hat einen Abend vor Ihrer Abreise (meine Freundin ist gemeinsam mit Ihrem Bruder eine Woche danach geflogen) noch einmal ein Gespräch mit mir gesucht unter 4 Augen, bei dem ich eigentlich nichts weiter gehört habe als: "es ist unsere kleine Tochter und nicht ihr wunsch gewesen diese Reise, sondern deiner und sie muss sich um ihre Zukunft/Ausbildung/Uni kümmern und natürlich sind wir froh, das du sie so glücklich machst und das schätzen wir" ... ich habe währen diesen 15 Minuten nichts gesagt und nur zugehört, was wohl auch besser so war.

Jedenfalls habe ich versucht in den ersten Tagen und Wochen den Kontakt positiv aufrecht zu erhalten. Dann haben mich aber die ganzen Erinnerungen eingeholt, bei denen mir immer bewusster wurde, das die Eltern einfach strickt dagegen sind/waren und in den USA sogar über mich hergezogen haben (ich sei unordendlich, faul etc.) und sie solle ihr Leben nicht so verschwenden ...

Ich habe dann viel im internet darüber gelesen und es ist immer zu 100% so, das die Eltern nicht wahrhaben möchten, das ihre Tochter erwachsen wird/ist und selbstständig ... daraufhin habe ich dann - was vielleicht nicht ganz richtig war, aber ich war verzweifelt und hatte einfach nur tierische Angst - ihr gesagt, das ich so einer Beziehung nicht weiterführen kann (ich habe nie "faktisch" schluss gemacht, sowas mache ich sicher nicht übers internet oder skype) und wollte damit eigentlich nur, das sie zwischen den Zeilen ließt und Ihren Eltern klar macht, das es ihr Leben ist.

Das hat sich alls über mehrere Tag und Wochen hingezogen und ich wurde als der Eifersüchtige Kontroll-Freund dargestellt und jetzt ist der Stand der Dinge so, das sie die Reise erstmal nicht weitermachen "möchte" weil ich ihr so wehgetan habe mit meiner Verhalten und in ihr etwas kaputt gegangen ist, ausserdem sei sie zeitlich sehr eingespannt in nebenjobs und co ...

Ich habe, als ich diesen Satz gelesen habe, innerlich solche schmerzen bekommen weil sie einfach nicht verstanden hat was ich wollte. Und das sie jetzt das als vorwand nimmt und einen weiteren Konflikt mit den Eltern zu umgehen, ist einfach übelst fies ...

Ich habe einen FLug im Dezember nach Deutschland (muss Beruflich hin und kombiniere das mit Weihnachten und Familie) und sie sagte auch, das sie erstmal diese Zeit abwarten möchte bevor sie sich entscheidet ob sie weiterreisen möchte ...

Ich überlege jetzt, ob ich doch nicht zurück fliege und einfach im Ausland bleibe ...

Eine Sache kommt noch hinzu: aus Sicht der Eltern war oder ist so eine Reise totale Zeitverschwendung, weil man nichts produktieves tut ausser "rumgammeln" und "Tourist" sein ... diese Meinung hat sie jetzt auch shcon und sieht "keinen Sinn in so einer langen Reise" ... schlimm war/ist nur, das jetzt sogar ich darüber nachdenke ob es vielleicht wirklich Zeitverschwendung ist ...

Es ist nicht sehr einfach ...

PS: danke fürs Lesen :-) ...
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: White Fox am 25. Oktober 2012, 11:22
Ohje, das tut mir leid, dass es so dumm gelaufen ist. Leider sind Beziehungen mit grossem Altersunterschied immer schwierig, besonders wenn ein Partner noch so jung ist (mir sind ja schon die 5 Jahre zwischen mir und meinen Freund fast zuviel). Warte mal ab wie sich das noch weiter entwickelt, vor allem wenn du wieder dauerhaft in Dtl bist. Dann hast du einen klaren Blick auf die Sache.
lg
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: Zweisamkeit am 25. Oktober 2012, 13:11
Danke für Deinen lieben Worte Cookie :)
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: Diggidi am 02. November 2012, 16:47
Egal wie du dich entscheidest lass dich nicht in deiner sichtweise beeinflussen! solch eine reise ist nie zeitverschwendung!!

lg diggidi
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: Nausikaa am 03. November 2012, 01:22
Hm, das sieht in der Tat nicht so gut aus. Aus dem Bauch raus würde ich vor allem sagen: Lass das mit den Bemerkungen, bei denen sie irgendwas zwischen den Zeilen lesen soll. Gerade auf die Distanz ist Klartext wichtiger denn je!! Außerdem hat sie ja schon genug Leute zuhause, die sich auf solche Spielchen prächtig verstehen... *schüttel*

Du musst jetzt über folgende Fragen nachdenken:

1. Willst Du die Reise langfristig alleine durchziehen? Wenn ja, brauchst Du ihren Fortlauf nicht mehr von ihrem Kommen abhängig zu machen. Du ziehst die Sache so durch, wie Du willst, und sie kommt nach oder eben auch nicht. Das nimmt den Druck raus, das Streitthema ist erst mal vom Tisch und Ihr könnt Eure Beziehung entspannter betrachten, sie muss sich nicht mehr zwischen Dir und ihren Eltern entscheiden (denn so wird sie das empfinden).

2. Willst Du an der Beziehung festhalten, auch wenn sie auf die Reise verzichtet? Wenn nicht, kannst Du Dir den Flug sparen, denn dann ist eh nichts mehr zu retten. Aber denk noch mal genau drüber nach, warum Du das so empfindest. Unter welchen Bedingungen kannst Du Dir eine weitere Beziehung vorstellen?

Die Antworten auf diese Fragen und alle Ängste, Gedanken und Überlegungen solltest Du dann nicht nur mit uns, sondern auch mit ihr besprechen. Und zwar klar und deutlich.  ;) So, wie es klingt, ist sie einfach ein noch sehr junges, sehr unsicheres Mädchen, das von seinen Eltern gerade allerhand Zukunftsängste eingeflüstert bekommt... Der Ablöseprozess von manipulativen Eltern ist extrem schwer, das liegt in der Natur der Sache. Sie hat ja nie gelernt, mündig Entscheidungen zu treffen, und offenbar bislang auch noch keinen Durchblick... Ganz, ganz üble Situation...   :'( Ob es sich lohnt zu kämpfen, weißt nur Du.
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: Zweisamkeit am 19. Dezember 2012, 12:40
Hi alle zusammen,

ich habe mich entschieden nach Deutschland zu fliegen und tadaa: da bin ich! Ich bin hier und mir geht es nicht gut :( ...

Ich kann nicht mehr :( :( ...
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: Zweisamkeit am 19. Dezember 2012, 14:00
vielleicht nochmal etwas ausführlicher:
es ist alles irgendwie schlimmer, als ich gedacht habe. Ich versuche es mal zu sortieren (hilft auch mir alles nochmal sacken lassen)

Ich bin wie gesagt doch geflogen. Als ich dann angekommen bin war das erste was ich gemacht habe meine Freundin anzurufen und habe mich auf einen Kaffee mit ihr getroffen (noch bevor ich überhaupt bei meinen eltern war) Ich habe mich super auf sie gefreut und dachte : "komm, freu dich sie zu sehen, egal was war" .. habe dann aber nen echt miesen und dummen spruch gemacht und sie mit "hey, na wie ist das Single leben" begrüßt ... das war total dumm. Hintergrund ist: sie hat meine "Zeilen" eben so verstanden und allen bzw. einigen erzählt wir seinen getrennt, was mich total überrascht hat und hat auch wieder kontakt mit einer freundin, welche am anfang unserer beziehung ein riesen großes thema war (im negativen) ... ich habe mir dann 1 und 1 zusammengereimt aber das war nicht fair .. dafür habe ich mich auch entschuldigt.

So, weiter geht dann damit, das sie einfach nur sagte sie sei verletzt über die zeilen und ihr herz sei zerbrochen ... ich konnte es gut nachvollziehen und habe ihr gesagt, das ich gehofft hatte, sie ließt zwischen den zeilen ... ich war am ende ... alleine ... hatte angst ... wollte das sie bei mir ist ... aber alles was sie sagte war:"warum redest du es dir gut und verlangst ich solle zwischen den zeilen lesen" ... und sie hat recht ... ich kannsowas nicht erwarten ... dumm von mir ... naja, also ehen kein resultat ... die letzten Tage waren dann für mich hart, sie hat sich keine zeit für mich genommen, war stattdessen auf dem weihnachtsmarkt oder im kino mit einem kumpel ... ich habe ihr dann heute morgen als sie bei mir geschlafn hat (am Freitag abend sind wir uns näher gekommen, allerdings kein sex) mit einem frühstück geweckt und gehofft, den tag mit ihr zu verbringen ... um einfach zu reden und schauen was passiert, aber ihre erste frage war: "wann kommt der nächste zug nach hause?" ... ich war fassungslos ...

Sie hat mir dann erklärt das es daran liegt, das ich ihr gesagt habe, ich sehe keinen sinn in der beziehung ... und sie deswegen nicht bei mir sein will ... als ich sie dann gefragt habe wieso sie ann bei mir geschlafen hat, wusste sie nicht was sie sagen sollte und ich habe ihr dann NOCHMAL erklärt, worum es mir geht: ich will diese Frau, ich liebe sie über alles, aber die Situation mit der Familie macht mich kaputt und hat uns letztendlich auseinander gerissen, so kann ich nicht weiter machen" ...

und sie hat wieder das gesagt, was sie imer sagt: "Ach so schlimm ist es nicht wie du es darstellst, meine eltern sind nicht gegen die Beziehung, sie sind halt nur etwas kritsch und haben angst" ... und damit ist dann alles gesagt ...

Tja, sie will mich nicht verstehen und aus ihrer sicht ist alles in ordnung ... ich stoße sie nur weg und tuhe ihr weh ... punkt.

Bilde ich mir nur ein das die eltern böse sind? bin ich wirklich so ein idiot? Ich weiss nicht mehr weiter ... ich wollte meinen rückflug umbuchen und früher wegfliegen, aber das geht nicht weil ich gern mein bruder sehen möchter der erst nächste woche kommt...

Tja, was tun? Ihr zeigen das ich sie will und in deutschland bleiben, ihr zeigen wie sehr ich sie liebe und dann wieder reisen mit ihr? ... ne, das geht eh in die hose, weil dadurch das ich hier bleibe sich nichts an der situation mit den eltern ändert ... die sagen ja noch immer das sie mich mögen! Und ich glaube auch sehr wohl, das jetzt im moment und auch in den letzten monaten alles super gut zuhause war, denn die eltern haben ja ihren willen bekommen ... sie hat die reise abgebrochen ...

Jetzt hat sie ihre Ausbildung für nächstes Jahr August bekommen und "gammelt" uhause rum, jobt ein wenig hier und da und das wars ... ist natürlich sehr viel "produktiever und sinnvoller" als eine Weltreise :( ...
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: southern_cross am 19. Dezember 2012, 14:53
Tut mir sehr leid was da bei dir passiert.

Ich denke, der Altersunterschied ist kritisch. Du stehst ganz woanders als sie, und man kann ihr da vielleicht auch keinen Vorwurf machen, wenn sie 18 ist, ist sie noch beeinflussbar von den Eltern. Und das Argument mit der Ausbildung kann man auch durchgehen lassen, wenn Reisen - jetzt - nicht ihr primärer Wunsch ist.

Ich denke auch, die Eltern wirst du bis auf Weiteres bei deiner Freundin als Package einfach mit dabei haben. So lange sie nicht gänzlich auf eigenen Beinen steht bzw. sich klar von ihnen abgrenzt, werden sie immer mitreden.

Auch wenn es hart ist. Ich würde das tun, was für dich und dein Leben richtig ist. Wenn du reisen möchtest, tu's.

LG und frohe Weihnachten
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: farmerjohn1 am 25. Dezember 2012, 08:53
Ich glaub' es ist die Schwiegermutter. Keine Chance, vergiss es. Such dir bei Gelegenheit eine andere Freundin.
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: Zweisamkeit am 31. Dezember 2012, 11:16
Danke für die vielen netten Mails :) ...

Und Farmerjohn: so einfach ist es leider nicht, ich liebe sie sehr, aber ich möchte mir selbst nicht untreu werden.

Diese Reise zeigt mir sehr sehr viel ... viele "Freunde" zeigen plötzlich ihr wahres Gesicht, wenden sich ab anstatt zu einem zu halten. Es liegt teils auch daran - denke ich - das manche nur die eine Seite kennen und meine "Freundin" wohl erzählt hat, das es bei uns "krieselt" und diese angeblichen "Freunde" nehmen plötzlich "stellung" an und sind bleidigt. Darüber bin ich echt sehr enttäuscht ... menschlich war ich noch nie so enttäuscht ... es wurde zwar noch nicht von denen bei denen ich es vermute ausgesprochen, aber man fühlt sowas.

Facebook, Email und Internet machen einem das Leben angenehm, allerdings auch schwer ... diese besagten Freunde sind u.a. auch beleidingt, weil man sich nicht bei ihnen meldet ... dabei habe ich nicht die lust/zeit und gar den Nerv mich bei "jedem" bei dem ich denke könnte ich müsse mich melden zu melden ... ich halte mit "allgemeinen" Post was ich grad mache alle informiert das ich noch lebe ... und gut ist. Andersherum gibt es dann auch wieder menschen und echte Freunde, die sich einfach freuen wenn man wieder da ist und sogar tränen in den Augen haben ... das sind für mich dann echte Freunde, die nicht beleidigt fragen warum man sich nicht meldet ...

Es ist schon recht interessant was sich alles so zeigt wenn man unterwegs ist ... natürlich habe ich auch sehr sehr viel positives erlebt und mich immer wieder zusamen gerissen und gesagt:"nein, du bist kein schlechter mensch nur weil du reist und deine freundin zuhause ist" ...

Es ist jetzt so, das wir uns ausgesprochen haben ... es gab natürlich viel streit, aber das musste auch mal sein damit jeder dampf ablassen kann ... als ich gelangweilt bei dem Film "Hobbit" saß, habe ich mir viele Gedanken gemacht ... ich habe mit ihr nochmal gesprochen und mich sehr dafür entschuldigt ihr wehgetan zu haben und gesagt, das ich nur wollte, das sie mich versteht und mir gegenüber nicht die Tatsache gutredet, das ihre eltern dagegen sind ...

Ich habe ihr auch gesagt, das wir BEIDE einen riesen Fehler machen, wenn wir uns das Recht heraus nehmen, zu behaupten, wir seien mehr verletzt als der andere ... denn das war bei uns so "der kreis" in dem wir gelaufen sind ... jeder von uns wollte die Opferrolle einnehmen .. ich weil sie nicht einsehen wollte das ihre eltern was dagegen haben und sie weil ich sie so von mir gestoßen habe ... letzendlich kann aber niemand in das Herz des anderen schauen und es ist unfair zu sagen ich sei verletzter als sie ... und dafür habe ich mich entschuldigt und sie gebeten darüber nachzudenken ...

Wir hatten dann doch noch 2-3 Tage zusammen verbracht und sie hat mir auch was zu weihnachten geschenkt ... ich hatte nichts für sie, weil ich nicht wusste wie ich mit all dem umgehen sollte und wollte ihr erst ein ticket schenken welches sie flexibel nutzen kann, aber das ist in die hose gegangen.

Als ich dann abgereist bin, hat mein vater sehr geweint und zum ersten mal gezeigt, wie sehr er mich vermisst ... das war eine sehr schwierige situation und natürlich habe ich da auch an meine freundin gedacht wie es ihr geht/ging ... mein vater hätte sich natürlich sehr gefreut wenn ich geblieben wäre, aber er weiss tief in seinem herzen das es nur vorübergehend ist und hat dies auch gesagt.

Ich hatte mit meiner Freundin "eigentlich" über alles ausführlich gesprochen ... wir haben beide eine Entscheidung getroffen (sie reist nicht, ich reise) und müssen eine gemeinsame Lösung finden ... wir wollten regelmäßig kontakt halten und sie wollte mich wenn es bei ihr passt dazustoßen zur Reise ... allerdings war immer der Unterton von ihr "ich solle ein schritt auf sie zugehen und die reise früher beenden als geplant" ... ich hatte ihr mehrmals zu dem Thema gesagt, das dies nicht die Lösung ist, denn das würde ich ihr vielleicht ewig vorwerfen ... und dieser "Unterton" ist jetzt zu spüren ... sie meldet sich kaum zurück, hat keine Zeit zu skypen und tut auf kalt ... ja, vielleicht versucht sie mich nur aus der reserve zu locken und will auch nur das ich zwischen den zeilen lese, was ich ihr kaum übel nehmen kann, aber diese Beziehung ist grad an einem kipp punkt und wir haben ausführlich geredet, ich bin für sie nach deutschland geflogen ... das sind solche spiele nicht angebracht ...

Sie verbringt abe auch sehr viel zeit mit ihren freunden und meinem Besten Freund (ich hoffe, das da nichts läuft, aber solangsam überkommt mich das gefühl, das sie sich zu wohl fühlt bei ihm ...) ich weiss einfach nicht was ich tun soll ... meinem besten Freund würde ich nie was zutrauen, aber auf der anderen Seite hat er grad eine kaputte Beziehung hinter sich ... ihr verhalten gibt mir einfach kein anderes Gefühl ...

Hm ...


PS: Danke fürs lesen :-) ...
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: versatile am 31. Dezember 2012, 12:14
Also für mich klingt das sehr nach Manipulation, und das ist ein Charakterzug, der nicht leicht oder vielleicht überhaupt nicht zu entfernen ist. Du solltest dir Gedanken machen , ob du dein Leben lang mit einer Frau zusammen sein möchtest, die in "Krisensituationen" zu Manipulationen greift, um sich durchzusetzen. Für mich wäre das keine Option, dafür haben zu viele Mütter schöne (und auch selbstständige, ehrliche, nicht manipulative , "setze hier den von dir gewünschte Charakterzug ein" ) Töchter!
Just my two cents, though...
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: nadinee am 31. Dezember 2012, 12:28
Ich muss versatile zustimmen.

Du hast immer wieder geschrieben, dass sie ja vielleicht doch noch zur Reise dazustößt und dass es ja eigentlich auch ihr Wunsch ist... aber wenn ich deine Schilderungen so lese, dann ist es eher nicht (mehr) ihr Wunsch.
Vielleicht fand sie die Idee am Anfang ganz 'reizend' und 'aufregend', doch spätestens in den USA scheint sie das Interesse daran verloren zu haben. Sonst hätte sie sich doch nicht so von der Mutter manipulieren lassen.

Für mich wirkt das alles so, als würde sie den Ton angeben und dich an der Nase herumführen, während du wie ein kleines Hündchen mit dem Schwänzchen wackelst. Der Vergleich ist keinesfalls böse gemeint, aber vll gehst du alles noch einmal im Kopf durch, appellierst ein bisschen an deinen Stolz und schaust mal, ob ein Ende mit Schrecken nicht eben wirklich schöner ist als ein Schrecken ohne Ende.

Sie wiederholt so gerne wie sehr du sie verletzt hast... doch sie hat dich hängen lassen und sich meiner Meinung nach für ihre Familie entschieden. Es scheint als wäre das Aus eurer Beziehung nur noch eine Frage der Zeit - und sie hält momentan die Fäden in der Hand. Wenn du die Reise jetzt aufgibst, wird das eure Beziehung wohl auch nicht mehr retten. Das Vertrauen scheint ja auch schon zerstört zu sein, wenn du sie mit deinem besten Freund siehst...

Deine 'angeblichen' Freunde... wie alt sind die denn? Hast du dich komplett ihrem Freundeskreis zugewandt, dass sie so einen Einfluss auf die hat? Oder lassen sich tatsächlich 30jährige Männer so leicht beeinflussen? Klär das mit denen! Und triff eine Entscheidung über dein Leben! Dieses Hin und Her ist auf Dauer für niemanden gut !
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: farmerjohn1 am 31. Dezember 2012, 18:29
Ich glaube auch, es ist nicht nur die Schwiegermutter. Und ich muss dir widersprechen: es ist sehr einfach, vielleicht nicht fuer dich, aber fuer sie. Schau mal: unabhaengig vom individuellen Charakter, und ganz unabhaengig davon ob das gut oder schlecht ist und fuer wen es letzten Endes gut oder schlecht ist: heute ist es einfach so, dass eine junge Frau soo viele Bewerber und soo viele Einfluesterungen hat, einen Mann der nicht dafuer sorgt das sie ununterbrochen gluecklich und zufrieden ist, in den Wind zu schiessen. Die hat 's aus ihrer Sicht einfach nicht noetig, sich mit einem maennlichen Partner ernsthaft auseinanderzusetzen. Nach meiner Kenntnis interessiert es 99 bis 100% der Frauen unter 30, 35 (dann naemlich, wenn sie den aufregenderen Teil ihres Sexlebens hinter sich haben) einfach nicht, wenn du dich nicht in vorauseilendem Gehorsam ihren Wuenschen anpasst, ob du damit  wie du es nennst, 'dir selber treu bleibst', oder in anderer Hinsicht das Richtige tust, oder nicht. Fuer sie ist alles was von dir kommt und nicht Lust bringt einfach nur eines, naemlich Unterdrueckung. Deshalb passt du entweder in ihr Wunsch-Schema oder sie lassen kielholen - fertig.
Dabei sind z.B. lebenslang gewachsene Paare ein Stabilitaetsfaktor, der durchaus nicht nur im Interesse des maennlichen Bevoelkerungsteils ist.

Ich weiss ja nicht was du fuer ein Typ bist, aus welchen Gruenden du so an dieser Verbindung haengst.  Koennte Mangel an Verstandestaetigkeit, koennte Bequemlichkeit sein, koennte vieles andere sein. Beiderseitige unstillbare Liebe scheint hier wohl kaum die Ursache, und einseitig unstillbare Liebe gehoert in Romane, ist in der Wirklichkeit jedoch einfach nur Quatsch. Aber vielleicht verfolgst du hartnaeckig ein Konzept -

Entweder du wartest noch 25 Jahre und laesst dich dann mit einer Frau mit aehnlichem Altersunterschied ein - nur ist die Frau dann das Betthoppsen bzw. das Rumzicken leid. Nachteil: du kommst vielleicht nicht mehr aus dem Rollstuhl hoch, wenn deine Kinder volljaehrig werden und Deine Unterstuetzung brauchen. Oder du wagst bald einen Sprung mit einer in etwa Gleichaltrigen, die mit zupackt und weniger Zickereien macht als eine ganz Junge  - aber das ist etwas risikoreicher und du hast nicht jeden Tag eine knackige junge Frau an deiner Seite, die allein schon aufgrund deiner erlebten Lenze zu dir aufschaut.
Oder du verzichtest ganz auf eine langfristige Bindung und auf Kinder, und feierst die Feste wie sie kommen.
Um die Moeglichkeiten dass es gutgeht zu potenzieren,  kannst du auch sinnvollerweise nach Frauen aus anderen Kulturen schauen -  denn trotz Globalisierung von Pharmazie und Gesellschaftswissenschaften sind es vor allem verschiedene europaeische Traditionen mehrerer geschichtlicher  Epochen, welche das Geschlechterverhaeltnis so ausschliesslich mit -- na, nennen wir es das 'Watschentanzphaenomen', assoziieren.  
 
Aber das was du da machst, ist meiner Meinung nach nicht sinnvoll.
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: Zweisamkeit am 01. Januar 2013, 18:54
Danke für die Beitraäge und besonders an farmerjohn ... hast natürlich recht tja und wofür kämpfe ich oder warum klammer ich ... es war diese "Leichtigkeit zu lieben" welche sie hatte (was ich auch habe und was ich bei 99% ALLER Frauen vermisse) ... einfach unbeschwert, nicht ewig nachtragend, selten gezicke ... wenn jemand das Buch/Film "Dienstags bei Morrie" kennt, weiss er was ich meine ...

Das ist leider irgendwie nicht mehr ganz da aber ich möchte jetzt nicht einfach alles fallenlassen, wobei mir der Gedanke grad echt danach spielt ... weil ich weiss, das wenn sie jemanden anderes haben würde, ich sie nie mehr wieder haben möchte ... (obs jetzt eifersucht oder ekel ist, weiss ich nicht... aber ich könnte es nicht) ...

Vielleicht ist es diese Angst einfach, das wenn ich "ganz" loslasse um Abstand zu haben (BEIDE) und ein klaren kopf zu bekommen, sie, wie farmerjohn es so schön gesagt hat, sich auslebt ... auf der anderen Seite ja, auch für mich die chance mich auf andere menschen einzulassen ... ich mag Trennungen nur einfach nicht und geben nicht gerne auf :( ... aber der größte unsinn in meinen augen ist jetzt früher zurück, um ihr irgendwas zu beweisen ... um ehrlich zu sein merke ich gerade selbst, wie sie sich gefühlt hat als ihre eltern ihr diesen "indirekten Druck" gemacht haben ... denn das macht sie ja gerade bei mir ... anstatt mich zu unterstützen bei der reise, zählt sie die tag bis ich da bin und macht mir jeden tag "druck" früher zu kommen ...

Ich überlege gerade, wie ich ihr das sagen soll, das ich das gefühl habe bzw. sie eigentlich genau das gleiche macht wie ihre eltern ... jemand eine gute idee? Es ist kein Vorwurf, ich will sie nur drauf hinweisen ...

Vielleicht sollte ich aber auch echt einfach ein schlussstrich ziehen ...

Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: Zweisamkeit am 02. Januar 2013, 03:06
Auf der anderen Seite ist es aber auch so, das es viele andere "PArtnerschaften" gibt in der die Eltern, eines der Elternteile oder sonst wer "gegen" den Partner ist ... in unserem gemeinsamen Freundeskreis gab es auch ein Paar bei dem es so war (auch wenn der Hintergrund der war, das er Moslem ist) haben sich aber dennoch zusammengerissen ... deswegen kann und ich will ich vielleicht einfach nicht die "Eltern" so viel einfluss nehmen lassen ... obwohl es mich an sich schon sehr belastet, auch wenn ich weiss das sie nicht 100% dagegen sind sondern einfach nur "angst um ihre Tochter" haben, ... es belastet mich aber sehr und das ist etwas, was meine Freundin nicht verstehen möchte :( ...
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: farmerjohn1 am 02. Januar 2013, 07:31
''...
Besonders lernt die Weiber führen;
 Es ist ihr ewig Weh und Ach
 So tausendfach
 Aus einem Punkte zu kurieren,
...'
Aber ich kann dich insofern verstehen, als dass  man als aufrichtiger und wissbegieriger Mensch denkt: hier, altgriechische Komoedien, Mythologie, religioeser Hexenwahn, Goethe, Vaeterchen Freud und Gevatter Berneys mit Zigarettenreklame, Heinrich Mann, Marlene Dietrich 'Ich bin von Kopf bis Fuss...' - alles paar hundert oder fast hundert Jahre her; ehemals Uebermass patriarchalischer Gesellschaft, Weltkrieg, Leid, Onkel-Ehen, Truemmerfrauen, technischer Fortschritt, Geburtenkontrolle, Frauenbewegung, Beauvoir,  heute das nie dagewesene, sich staendig ueberholende Wissen, Internationalisierung, Normierungen, plus Bildung plus Beruf/Konkurrenz plus gesetzliche Verankerungen nebst gar institutionalisierter und anderer Polemik -  da denkt man, irgendwo muss da einiges dran sein, und irgendwo bricht sich da echt jetzt ein Wille zur - entschuldige die Entlehnung - zur Zweisamkeit Bahn, die armen Maedels frueher durften nicht, jetzt aber ja, aber ist ja alles nicht so ernst, und spaeter kommt die echte Partnerin durch, usw.
Und dann erfaehrt man so nach und nach wie das in Wirklichkeit ist mit denen: Nicht viel dahinter. Naemlich egal ob kaum oder  hoechst gebildet, egal ob als disco-hoppsender Teenie, Mutter oder Wissenschaftlerin: die von 'maennlicher Unterdrueckung'  befreite Frau selbst interessiert an dem Ganzen lebenslang nur eines, naemlich dass die 'Kur an dem einen Punkt' ihnen nicht zu langweilig und nicht zu unbequem wird.  Der Rest ist 'gar nicht so gemeint', selbst die Schwangerschaft ist Selbstbestaetigung des eigenen Unverzichtbar-Seins, mit dem individuellen Kind persoenlich oder Liebe hat das gar nicht unweigerlich  zu tun.
Das Einzige was sich an diesem Rest als Fakt herausstellt: die physische und die abstrakte Spielart eines nur durch von aussen kommende Stimulation zu fuellenden Hohlraums.

Und da macht man sich dann schon so seine Gedanken darueber, ob man denn in einer gesellschaft mit den richtigen Wertmassstaeben lebt.
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: Zweisamkeit am 02. Januar 2013, 07:56
farmerjohn, dein Text klingt irgendwie ironisch  :D :D :D :D :D :D :D :D

teils natürlich sehr wahr, aber auch super "negativ" Denke ... ich glaube noch immer ans Gute im Menschen (jaja, verflucht mich dafür :p ) ....

Sind das wirklich deine Gedanken? ODer haste das von google?  8) ...

nein ok jetzt werde ich gemein :) ... sorry!!

Danke für deine mail und es tut irgendwie immer gut, wenn man was lesen kann! Natürlich will man immer nur das hören, was man gerade selber denkt, aber ich versuch da immer fair zu bleiben ...

LEtztendlich hat sie ja genau den selben Druck von ihren Eltern bekommen, hat jetzt vielleicht nur "angst" wieder in so einen konflikt zu geraten und versucht mir jetzt die sache auch "schlecht" zu reden, wie man es bei ihr getan hat ...

nachdem ich sie noch einige male SEHR HÖFLICH und Fair darauf hinweise mir die Reise nicht mehr schlecht zu reden sondern sich mit mir zu freuen, trotz sehnsucht, werde ich, sofern sie nicht damit aufhört, den Kontakt ganz abbrechen ... dann aber auf die wirklich sehr harte nummer ... denn bei mir ist irgendwann der Punkt erreicht, wo ich sehr radikal werde. Wir hatten einen konflikt, haben gemeinsam nach einer lösung gesucht und dachten sie gefunden zu haben .. wenn dies nicht klappt, macht es nicht immer sehr viel sinn nach weiteren lösungen zu suchen, wenn dann beginnt das "Tau-ziehen" ... und einer fühlt sich immer mehr benachteiligt als der andere ...
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: Eidechsenkönigin am 02. Januar 2013, 12:58
hey zweisamkeit,

deine letzte meldung klang ja bereits entschlossener. ich möchte dir vielleicht nur noch eine frage stellen, über die du ja mal nachdenken kannst: macht dich diese beziehung (noch) glücklich? so wie sie jetzt ist, so wie beide sich verhalten, nachdem all das passiert ist?
vielleicht solltest du mal anfangen, etwas egoistischer zu werden und an dich zu denken. so wie sie es anscheinend ja auch tut. du hast jetzt die möglichkeit dich recht "einfach" von ihr zu lösen: du wirst nicht ständig mit ihr und den erinnerungen an sie konfrontiert, du hast jeden tag die möglichkeit auf reisen etwas neues zu erleben, neue leute kennenzulernen, DICH zu fühlen im innen und außen! dazu - das ist meine ganz eigene meinung - brauchst du niemanden, ausser dich selbst. und das ist im leben doch auch das wichtigste: die beziehung zu dir selbst...fang an, diese zu pflegen und der rest kommt ganz von allein...mit ihr oder ohne sie.
und meine ganz eigene meinung ist, sie tut dir nicht gut und wird das wohl auch nie. und wie heisst es so schön: lieben heisst auch loslassen können...
in diesem sinne viel erfolg und freude für dich
:)
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: farmerjohn1 am 02. Januar 2013, 14:25
Das Goethe-Zitat wusste ich echt nicht mehr ganz aus dem Kopf, ist von Google. Ist vielleicht noch ganz interessant welche Figur das sagt. Aber auch copypaste muss man ein bisschen suchen und einordnen koennen. Aehnlich auch mit dem anderen genannten Stichworten.
Na - ironisch... eher komisch oder vielleicht sardonisch. Sind 'facts of life', und je mehr man die kennenlernt und je mehr Verantwortung man traegt, desto beunruhigender und unverstaendlicher ist es, dass der Machtrausch der Feministinnen mit ihren Vergangenheitskonstruktionen ihrer schuldzuweisungsbasierten Sexualethik bei  jung und alt nicht bloss weiterhin so  ein durchschlagender Erfolg ist, sondern immer doller wird. Das ist ja nun nicht gerade harmlos - und dabei will ich ueberhaupt nicht in Abrede stellen, dass ein Teil davon wegen des wirtschaftlichen Wohlstands und zur Vermeidung von Bevoelkerungsexplosionen unvermeidlich und der Egoismus indiviuell verschieden stark ausgepraegt sein mag.

Deshalb hat das mit der Liebe, besonders mit der Liebe die vom Mann ausgeht und einer Frau gilt - heutzutage in auffallender Haeufigkeit die Tendenz, 'Perlen vor die Saeue geworfen' zu sein.
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: farmerjohn1 am 02. Januar 2013, 16:56
Ach, und Eidechsenkoenigin: natuerlich hast du Recht, egoistisch seine Reisesituation ausnutzen und sich voruebergehend oder laengerfristig eine andere suchen ist jetzt der einzige Zug, mit dem er sich einigermassen unversehrt aus der Situation ziehen kann. Aber das ist doch keine Loesung fuer sein Problem, denn es ist doch nicht er, der entscheidet was er tut, sondern sie, die in ihrer den Frauen in die Wiege und in die Hausapotheke gelegten souveraenen Verteidigungsposition, und die ihn freundlicherweise noch vor die Wahl stellt, ob er mit oder ohne groessere Verluste abziehen will.
Aber jetzt moechte ich dir mal eine Frage stellen: auf was fuer eine Form des Zusammenlebens laeuft denn eine Entwicklung hinaus, wenn jeder egoistisch ist (und zwar nicht nur im Berufsleben, sondern auch privat), wenn der weibliche Teil allein schon ohne eigenen Einsatz in der strategisch staerkeren Position ist?
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: Zweisamkeit am 11. Januar 2013, 13:34
Es ist doch zum verzweifeln ...

Nachdem man sich "im Guten" getrennt hat und Kontakt hält, habe ich ihr heute mal geschrieben nachdem sie mir 3 Tage nicht geantwortet hat und gefragt, ob alles in Ordnung ist und ob es einen Grund gibt warum sie mir nicht zurückschreibt. Darauf kam eine EMail mit einem langen Brief, wo ich "u.a." sehr stark wieder höre: Komm früher und beweis mir wie wichtig dir es mit mir ist.

Um ehrlich zu sein, bin ich manchmal nicht sehr gut darin mich in Worte zu fassen, aber wenn jemand schreibt:

Du willst die Reise durchziehen und das ist dir anscheinend wichtiger, als mit mir zusammen zu sein.


Was oder wie erklärt man es einem Menschen das es nicht so ist?
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: vadasworldtrip am 11. Januar 2013, 14:16
Gerade in sehr jungen Jahren spielt halt der Altersunterschieds-Faktor doch eine grosse Rolle, du bist an einem ganz anderen PUnkt als sie und darum verstehst Du sie nicht und vorallem ungekehrt.

Ich weiss wovon ich rede, ich hatte mit 19 auch einen ziemlich älteren Freund. Heute verstehe ich einiges von dem, was er mir dazumal gesagt hat. Wir waren doch 2 Jahre zusammen trotz des massiven Unterschieds (er war 42).

Und ich hatte später mit Ende 20 auch mal einen sehr viel jüngeren Freund, aber gerade in Beziehungsstreitigkeiten/-organisation und so da sind Welten dazwischen (vorallem wenn die Frau älter ist), hält meistens nicht.

Ab 40 siehts wieder anders aus, da sind beide Partner schon reif, ob dann 10 jahre mehr oder weniger ist nicht mehr so relevant.

Gruss
Vada
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: Zweisamkeit am 11. Januar 2013, 18:12
Hey Vada,

ja, das kann ich mir sehr gut vorstellen und natürlich ist so ein Altersunterschied nicht immer leicht. Mit 50 sicher anders - weitaus anders - als mit 30 ... aber dennoch gibt es immer eine chance zumal wir "eigentlich" sehr gut harmonieren, nur pocht sie gerade ständig darauf die reise abzubrechen ...

"Du willst die Reise durchziehen und das ist dir anscheinend wichtiger, als mit mir zusammen zu sein. "

Wie erklärt man einem Menschen am besten diesen "Umstand"?
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: Mooni am 11. Januar 2013, 18:28
Ich finde sie verhält sich ziemlich kindisch, dich so unter Druck zu setzen. Was soll das mit dem Beweis, früher zurückzukommen? Für dich ist es ja momentan anscheinend in Ordnung, zu reisen und du willst trotzdem mit ihr zusammen sein. Wenn sie das nicht kann, dann muss sie sich darüber im klaren werden und dann wäre eine (vorläufige) Trennung/Kontaktsperre wohl sinnvoller.


Ist es nicht traurig, dass du jetzt schon ein halbes (?) Jahr unterwegs bist, und diese schöne Zeit immer wieder durch die Probleme/emotionale Belastung eurer Beziehung getrübt wird?
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: Zweisamkeit am 13. Januar 2013, 12:24
HEy mooni und natürlich auch alle anderen :) ...

ja, das stimmt. Es ist definitiv nicht schön! Mittlerweile fällt es mir immer schwerer zu lächeln wenn ich an sie denke, das ist kein gutes Zeichen. Dabei meine ich doch alles nur gut und will nicht böse zu ihr sein.

Kommt zeit kommt rat... ich hatte mit dem Gedanken gespielt früher zurück zu fliegen auch weil mein Papa geweint hat weil er mich vermisst, aber ich denke ich bleibe länger, denn meine Eltern vermissen mich natürlich sehr und das ist auch irgendwo was schönes, aber diese Chance habe ich nicht noch einmal ... und das werden meine Eltern verstehen ...

"ihr" zu liebe früher zurück ist in meinen Augen unsinn. Das führt zu nichts ausser zu mehr frust.

Darf ich euch mal was fragen? Sind eure "Freunde", oder jene, die behaupten es zu sein, "sauer" wenn ihr euch nicht meldet längere Zeit? Hintergrund: nach der Sache in Miami hatte ich echt kein Bedürfnis mich bei irgendjemand zu melden ausser meinen Eltern und jetzt kommen einige und auch meine "Freundin" das ich ja so ein böser MEnsch sei das ich mich bei niemandem gmeldet habe ...

Ich halte alle auf dem Stand der Dinge über Facebook und wie gesagt hatte ich mich länger bei niemendem "persönlich" gemeldet ...
Ich habe schon fast das Gefühl das "Internet" ist schon mehr eine Belastung als alles andere, da viele Erwarten man müsse sich melden und immer was erzählen ... am liebsten würde ich einen toll und gu formulierten Status posten über "Weltreise und SICH EBEN NICHT VERPFLICHTEN IMMER UND BEI JEDEM ZU MELDEN" ... das kotzt mich grad an :( ... sorry!
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: Eidechsenkönigin am 13. Januar 2013, 12:25
Ist es nicht traurig, dass du jetzt schon ein halbes (?) Jahr unterwegs bist, und diese schöne Zeit immer wieder durch die Probleme/emotionale Belastung eurer Beziehung getrübt wird?

ich sehe das eben genauso: zweisamkeit, du schüttest dein herz nun bereits seit fast einem jahr hier aus und irgendwie scheint sich nichts geändert zu haben, schlimmer noch, es scheint wohl noch so zu sein, dass sich die gesamtsituation verschlechtert hat. und ich meinte meinen vorangegangenen post nicht so, dass du aufhören solltest zu kämpfen (wie farmerjohn das scheinbar verstanden hat) sondern dass du dir mal gedanken darüber machen solltest, wie es weitergehen soll, zumal keiner von euch beiden aktuell glücklich zu sein scheint. du möchtest reisen -  sie will, dass du zurückkommst, um ihr so deine liebe zu beweisen. aber wie beweist sie denn dir ihre liebe? meiner meinung nach gar nicht, denn sonst würde sie dich ziehen lassen. meiner meinung nach wäre es wichtig, dass sie will, dass du glücklich bist.
und nun sitzt du da, wo auch immer auf dieser welt, kannst deine reise kaum genießen, denkst so oft an sie und ihre vorwürfe, überlegst, wie du ihr ihre schlechten gedanken nehmen kannst, fühlst dich zuweilen ungerecht behandelt... wofür frage ich dich? sie schafft, dass es nicht nur ihr schlecht geht, sondern auch dir.

Ach, und Eidechsenkoenigin: natuerlich hast du Recht, egoistisch seine Reisesituation ausnutzen und sich voruebergehend oder laengerfristig eine andere suchen ist jetzt der einzige Zug, mit dem er sich einigermassen unversehrt aus der Situation ziehen kann. Aber das ist doch keine Loesung fuer sein Problem, denn es ist doch nicht er, der entscheidet was er tut, sondern sie, die in ihrer den Frauen in die Wiege und in die Hausapotheke gelegten souveraenen Verteidigungsposition, und die ihn freundlicherweise noch vor die Wahl stellt, ob er mit oder ohne groessere Verluste abziehen will.
Aber jetzt moechte ich dir mal eine Frage stellen: auf was fuer eine Form des Zusammenlebens laeuft denn eine Entwicklung hinaus, wenn jeder egoistisch ist (und zwar nicht nur im Berufsleben, sondern auch privat), wenn der weibliche Teil allein schon ohne eigenen Einsatz in der strategisch staerkeren Position ist?

viel möchte ich über diesen post nicht schreiben, weil mir meine zeit dafür zu schade ist. aber eins möchte ich dennoch dazu "sagen": ich habe keinen puren egoismus heraufbeschwören wollen, sondern ein gesundes an sich selbst denken. denn einst wurde aus einem traum heraus auch der gedanke gefasst, die welt zu sehen und nun reist er eher nur mit dem gefühl eines schlechten gewissens. ich lese aus zweisamkeits texten wenig spass und freude an der reise sondern mehr die sorge um die freundin, die ihn und sein vorhaben belastet.
zu allem anderen kann ich nur schreiben: farmerjohn, es ist mal wieder bemerkenswert, was du so alles zwischen den zeilen liest...
und eine kurze antwort auf deine frage: der gesunde egoismus, auch "selbstliebe" genannt, blieb, wie ich gelesen habe, in dieser beziehung schon lange aussen vor. und in einer beziehung sind immer zwei menschen, die etwas wollen, sie müssen nur kommunizieren, was das ist und dann einen gemeinsamen weg finden, das auch zu verwirklichen ohne dass einer auf der strecke bleibt. und irgendwie scheint hier alles etwas verfahren zu sein.
eine beziehung soll doch bereichern und nicht belasten oder?

und ich weiss auch nicht, was du nur immer mit den frauen hast farmerjohn...  ;)
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: Zweisamkeit am 15. Januar 2013, 18:07
HEy du Eidechse :) ...

ja, jetzt wo du es schreibst, sehe ich es auch ... ist echt bald ein Jahr her ... wahnsinn!!

Und ja, ich muss gestehen, das es echt kein Spaß mehr macht. Von dem anfänglichen "ich komme nach" ist jetzt ein "was soll ich auf den Philipinen rumhocken und noch dafür Geld zahlen, du wahrst eh nicht grad nett zu mir als du hier in deutschland warst" ... boah sowas zu lesen tut echt weh ... jetzt soll ich dies und jenes an mir ändern, soll nicht zu männlich sein und es soll nicht alles nach meiner nase laufen (besonders das durchziehen dieser reise), dann auch nicht so extreme Sexuelle Vorstellungen haben (ist mir auch neu!) und noch so ein paar sachen ... und ihre letzte mail war:

"Was ich will habe ich dir doch bereits gesagt, du weißt, was ich will. Nur was willst du? Willst du wirklich deine reise durchziehen? Irgendwo allein sein auf den Philippinen? Der Meinung sein, dass du nichts an dir ändern solltest und dafür dich immer weiter von mir entfernen?"


...supi :) ich antworte jetzt einfach garnichts mehr ...
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: Pachacookie am 15. Januar 2013, 19:18
 ;D und sowas tust du dir freiwillig an?

Internet aus - Kopf an - Reise leben!
Gut is  8)
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: Lelaina am 15. Januar 2013, 21:40
Vielleicht etwas plakativ, aber:
Wenn der eigene Partner verlangt, dass man sich verändern soll... Sagt das nicht schon alles?

Entweder es passt oder es passt eben nicht. Die Erfahrung müssen die meisten von uns mal machen.

Und auf den Philippinen hockst du mit Sicherheit nicht einfach nur rum :)

Alles Gute,
Lelaina
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: steelydan am 16. Januar 2013, 11:25
Das Internet ist wirklich eine feine Sache - bietet aber die Gefahr, dass man auch in ziemlich entlegenen Gegenden ständig den Kontakt nach Hause sucht, obwohl einen das nicht gerade weiterbringt.

Ich kann mir beim allerbesten Willen nicht vorstellen, wie Du mit dieser Frau jemals glücklich werden willst, und würde Dir dringend empfehlen, den Kontakt zu ihr abzubrechen. Und zwar gänzlich. Sie hat Dir schon eine Menge ruiniert, ohne dass sie Dir irgendetwas zurückgegeben hätte - soll das etwa so weiter gehen? Zieh Deine Reise durch, gewinn Abstand - mach einfach Dein Ding, und Du wirst sehen, der Rest ergibt sich. Kann dauern, funktioniert aber mit Sicherheit.

Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: LeniLustig am 16. Januar 2013, 16:14
Hab mir das heute alles durchgelesen und finde es extrem lieb, dass so viele Forumschreiber dir antworten und gute Tipps geben und dir zuhören und du so die Möglichkeit hast, dir alles vom Herzen zu reden. Wollte ich nur mal sagen =)

Was ich dazu sage:

Also grundsätzlich glaube ich schon, dass man in Beziehungen ab und zu Kompromisse eingehen muss und vl auch mal zurückstecken muss und das eventuell schon eine gewisse Art von "sich ändern" ist, aber ich glaube auch, dass dieses ändern nicht wirklich ein Problem ist, wenn man es gerne tut, weil man den anderen ja liebt.
In deinem Fall glaub ich aber, dass du zu viele Kompromisse eingehen sollst aus ihrer Sicht.. Weil du hast ja von Anfang an gesagt du willst 9 Monate reisen...

und ganz ehrlich wenn du jetzt deine Reise abbrechen würdest, wärst du immer böse auf sie, oder wenns dann doch nicht die "Liebe fürs Leben " ist, dann würdest du es bitter bereuen. Außerdem bezweifle ich, dass es jemals wieder das selbe zwischen euch sein wird, nach all dem was vorgefallen ist. Was mich auch interessieren würde, wie lang seids ihr denn schon zusammen? Denn ich sag ja nix, wenn man sich das alles gefallen lässt, wenn man schon jahrelang zusammen ist.. aber jetzt macht sie dir schon seit Amerika ein schlechtes gewissen..und das war im August..das ist schon eine lange Zeit.

Ach ja und nachdem ihr am Anfang dieses Threads gemeinsam geschrieben habt, liest sie jetzt whs noch immer mit..und ich glaub nicht, dass das für sie sehr angenehm ist, vor allem finde ich sollte sie echt sehen, dass es dir nciht besonders gut geht..und trotzdem macht sie dir druck??

udn was soll die Sache mit deinem besten Freund? wenn da wirklich was laufen sollte..ganz ehrlich was ist sie für eine Frau und er für Freund????

Ich würde einfach den Kontakt abbrechen und versuchen die Reise wieder voll und ganz zu genießen. Du hast dir ja auch nicht ein Jahr frei genommen, damit du Beziehungsprobleme regelst, sondern damit du eine shcöne Zeit hast.

Wenn sie wirklich die große Liebe ist und dich so sehr liebt, dann kommt ihr sowieso wieder irgendwann zusammen. Aber im Moment ist sicher schon zu viel zerstört.

glg Leni
Titel: Re: Eltern der Freundin haben Angst und sind total dagegen ...
Beitrag von: Zweisamkeit am 16. Januar 2013, 19:28
Hab mir das heute alles durchgelesen und finde es extrem lieb, dass so viele Forumschreiber dir antworten und gute Tipps geben und dir zuhören und du so die Möglichkeit hast, dir alles vom Herzen zu reden. Wollte ich nur mal sagen =)

DANKE das du alles gelesen hast ... es tut irgendwie gut das zu hören, frag mich nicht warum (geteiltes Leid = halbes leid? :) )
Und ja, es ist in der Tat faszinieren wieviel Menschen doch ihr mitgefühl zeigen ... das habe ich ja auch shcon ein paar mal geschrieben!! Danke an dieser Stelle nochmal :) ...


Zitat
Was ich dazu sage:

Also grundsätzlich glaube ich schon, dass man in Beziehungen ab und zu Kompromisse eingehen muss und vl auch mal zurückstecken muss und das eventuell schon eine gewisse Art von "sich ändern" ist, aber ich glaube auch, dass dieses ändern nicht wirklich ein Problem ist, wenn man es gerne tut, weil man den anderen ja liebt.
In deinem Fall glaub ich aber, dass du zu viele Kompromisse eingehen sollst aus ihrer Sicht.. Weil du hast ja von Anfang an gesagt du willst 9 Monate reisen...

Da muss ich "zu meiner Schande" gestehen das ich anfangs, als sie die Reise abgeborchen hat, irgendwo "mist" gebaut habe. Wir hatten uns als sie aus miami geflogen ist darauf geeinigt, das wir kontakthalten, sie arbeiten geht um geld zu verdienen und sich gleichzeitig um einen Ausbildungsplatz kümmert und DANN, wenn "alles" geregelt ist nochmal weiterreist ... dann habe ich allerdings einfach nicht mehr dieses Gefühl wegbekommen das die Eltern versuchen alles kaputt zu machen aus "angst" ihre Tochter zu verlieren und wollte den Kontakt zu ihr abbrechen ... als ich dann nach Deutschland bin um mit ihr zu reden, wisst ihr ja bereits wie das ausgegangen ist ...

Und ich bin sehr wohl bereit Kompromisse einzugehen ... dazu gehören immer 2 und mitlerweile heisst es nur "mach dies und jenes" :( ...


Zitat
und ganz ehrlich wenn du jetzt deine Reise abbrechen würdest, wärst du immer böse auf sie, oder wenns dann doch nicht die "Liebe fürs Leben " ist, dann würdest du es bitter bereuen. Außerdem bezweifle ich, dass es jemals wieder das selbe zwischen euch sein wird, nach all dem was vorgefallen ist. Was mich auch interessieren würde, wie lang seids ihr denn schon zusammen? Denn ich sag ja nix, wenn man sich das alles gefallen lässt, wenn man schon jahrelang zusammen ist.. aber jetzt macht sie dir schon seit Amerika ein schlechtes gewissen..und das war im August..das ist schon eine lange Zeit.

Ja ich glaube auch das genau das passieren wird (also das ich sauer sein könnte) denn man weiss nie wann man nochmal diese Chance hat ... und ich verstehe nicht, wie sie einfach so in Deutschland ihre zeit absitzen kann wenn sie die möglichkeit hat mit mir zu reisen ...

Naja ehrlich gesagt kann ich sehr gut "verzeihen" und one probleme die beziehung dort weiterführen wo wir sozusagen aufgehört haben, denn ich bin kein mensch der ständig über sachen von früher nachdenkt ... wenn dieser mensch mir zeigt das er mich liebt, tuh ich alles für ihn!

Wir sind noch nicht all zu lange zusammen ... knapp 2 Jahre ... aber es war alles so wunderschön :( ...


Zitat
Ach ja und nachdem ihr am Anfang dieses Threads gemeinsam geschrieben habt, liest sie jetzt whs noch immer mit..und ich glaub nicht, dass das für sie sehr angenehm ist, vor allem finde ich sollte sie echt sehen, dass es dir nciht besonders gut geht..und trotzdem macht sie dir druck?

Nee, ich glaube sie weiss nicht mal mehr das es diesen Threat gibt ... ich habe anfangs davon erzählt und sie wusste davon, aber ich bin mir sehr sicher das sie nicht weiss das ich hier weiterschreibe!

Naja und das mit dem Druck und das es mir nicht gut geht ist eben so, das sie sich in der Opferrolle sieht .. und ich hatte ihr schon oft versucht zu sagen, das ich "auch" verletzt bin und letztendlich es nicht fair sei zu behaupten jemand sei "mehr verletzt" als der andere, denn niemand kann in das herz des anderen schauen und letztendlich sind wir beide verletzt ...


Zitat
udn was soll die Sache mit deinem besten Freund? wenn da wirklich was laufen sollte..ganz ehrlich was ist sie für eine Frau und er für Freund????

Naja, ich glaube ich habe mir das aus verzweiflung eingeredet ... sie besucht ihn zwar oft und er schreibt mir auch regelmäßig das sie bei ihm ist und ständig über mich reden, aber letzendlich reden sie ja nicht 24 stunden über mich ...


Zitat
Ich würde einfach den Kontakt abbrechen und versuchen die Reise wieder voll und ganz zu genießen. Du hast dir ja auch nicht ein Jahr frei genommen, damit du Beziehungsprobleme regelst, sondern damit du eine shcöne Zeit hast.

Wenn sie wirklich die große Liebe ist und dich so sehr liebt, dann kommt ihr sowieso wieder irgendwann zusammen. Aber im Moment ist sicher schon zu viel zerstört.

glg Leni

Das stimmt allerdings, nur will ich nicht all zu schnell aufgeben ... ich warte einfach ab und schaue was auf mich zu kommt :) ...

Danke nochmal :)